Bombenkoffer – Ihr Internetgeber Nr.1 – auch mit Satire und so

Jawoll, die neue Deutschlandkarte ist da.

Jaha, es ist zwar noch nicht offiziell in den Medien bestätigt, aber Deutschland besteht demnächst nur noch aus Berlin. Sorry Rest, tut mir leid. Fahr nach Berlin und du wirst es erleben, alle sind hier und suchen nen Loft im Prenzlauer Berg oder ne dufte WG in Kreuzberg, einfach ne Herberge. Großer Vorteil am Neuen Standort Deutschland, es spart Geld in der Verwaltung, da es nur noch 7 Stadtteile gibt. Äähh ich meine Bundesländer, ähh Quartiere, ähh Statusgebiete, ähh na gut vielleicht sollte ja wieder eine Beratung von Roland Berger für mehrere Millionen Euro als Rettungspaket getarnt aufklären, warum sich wer wo seine Bude sucht. Also fluchs die Schublade auf und munter drauflos eingeteilt:

Deutschland du hast:

Kreativquartiere
Migrationsquartiere
(Ost-Berliner) Plattenbaukultur
Grüner Ring Ost
Bürgerliche Statusgebiete
(Berlin) Nord-West
(Berlin) Süd

Auf der Karte sieht das nun wie folgt aus:

Da bettet sich die Ost-Berliner Plattenbaukultur gemütlich in den Grünen Ring Ost ein und die Bürgerlichen Statusgebiete werden seitlich geherzt von Nord-West-Süd. Quasi ein Idylle!
Wenn da nicht im Herzen von Berlin Rebellion herrschen würde: Migration und Kreation tummeln sich wild nebeneinander, übereinander und ineinander. Die Quartiere der Kreativen und der Kreaturen bringen die Glut ins Herzen von Berlin. Gott sei Dank! Da bleibt uns nur noch zu sagen:

Janz Berlin is eene Wolke!

und Deutschland och…

Die Quelle:
Hertie-Berlin-Studie:Berliner Lebenswelten mit Stadteil Einteil ung
Karte

Endlich gibts die faszinierende Doku über die Breakdancebewegung, fastehste BreakdanceBEWEGUNG, auch bei YouTube. Ein emsiger Schnippler, vielleicht sogar ein alter Breaker aka FeelRap hat da in feinster Arbeit 9 Teile ins Netz gestellt, die die Doku vom ZDF (ja manchmal kann man auch ZDF kucken – so ab 23 Uhr) nochmals uns vors Auge bringen.

Tolle Bilder und dann kam die Wende uns alles war zu Ende, Schade!

Der Trailer in HD:

Die gesamte Doku auf Youtube:

Alle Teile bei FeelRap oder als DVD zu kaufen.

“Ich bin jetzt quasi im Wald und frage mich äh: Wo sind die Wildscheine?”

The Teckel is the new Golden Retriever!

Eine traumhafte Birgit Schrowange, bekannt durch die Moderation der Extra-Sendung die kein Bundestagsabgeordneter gerne schaut, weil Konny Reimann, immer mal gerne die Vorteile des Auswandern aus dem schönen Deutschland preist, moderiert einen noch traumhafter gekleideten Thomas Gottschalk an. Der wohl schon damals das schalkhafte in der Mode erkannte und sich auf den Harlekin-Look nicht erst bei “Wetten Das” spezialisierte.

Na in jedem Fall haben sie hier das richtige Programm eingeschaltet, natürlich wie immer im Stereo Ton, um den Auftritt der Musikschule Benkert mit 521 Schülern, die alle von den “Blauen Bergen kommen wir” spielten, live zu verfolgen. Das ein Akkordeon ohne Strom und mit viel Luft in die Vollen gehen kann, beweisen nicht nur die Sibille, oder der 13 Jährige Herr (Min 4:13), mit einer toten Mutter (das ist ja traurig, da kann man ja auch nicht mehr singen, und wenn die Freizeit kommt, spielt man Tischtennis), sondern auch die restlichen 518 Kinder und die Silke, die den Anschluss verpasst hat…..

Es gibt ja mehr blaue Berge als man denkt, und am Ende kriegen wir noch einen ordentlichen fetten Sound aus nem Synthesizer!

8min feinstes Fremdschämen:

Ick hab ja auch mal Akkordeon gespielt, 3 Wochen lang, dann hat mich die Musikschule rausgeschmissen… ordentlich an nem Akkordeon rumfummeln kann Cathrin!

“Wenn Michael Ballack, Balzac kaufen würde, hieße es bestimmt bald Ballsack.”

the beichthaus for öhm creatives… named: postsecret.blogspot.com

empfohlen durch www.binaryrocket.com

weil die Zeit günstig ist, Rettungspakete zu fordern. Die sollen nämlich noch besser sein als Aktienpakete.

USA sollen Rettungspaket für Musikindustrie schnüren.
Koch prescht mit Opel-Rettungspaket vor.
Sachsen plant Rettungspaket für Qimonda.

Das Rettungspaket für die Eckkneipe:

+

Das lockt wie Gold mit weißem Hut -
Das schmeckt uns Schluck für Schluck so gut!
Das muß das Pils vom roten Siegel sein,
Da schmeckt der Hopfen fein,
Das kann nur Kindl sein,
Drum schenk mir nur Berliner Kindl ein,
besiegeln wirs mit Kindl Pils!

If you want to Save the Eckkneipe, Drink in the Eckkneipe!

Inspiration durch.

und zersteche dort ganz unauffällig die Kondomverpackungen.”

Leg einfach deine Beichte ab! Schnell, einfach und anonym im Beichthaus – ein Potpourri des guten Geschmacks:

“In der Grundschule musste ich mal einen Clown häkeln, der nach Jahren immer noch bei mir im Schrank rumliegt. Manchmal hole ich den Clown aus seinem Verließ und unterhalte mich mit ihm über die Politik eines fiktiven Staates, wo der Clown mal Innenminister war und wieder werden will. Ich bin 23 Jahre alt, studiere Geschichte und denke im Traum nicht daran, wegen sowas zum Psycho-Onkel zu rennen, weil doch jeder eine Macke hat.”

“Ich bin Busfahrer und spreche mit Absicht die Namen der Haltestellen falsch und undeutlich aus.”

“Gestern ist das nie für möglich-gehaltene geschehen: Ich (20,m) habe in der Cottbuser Fußgängerzone eine Taube mit dem Fahrrad überfahren.”

“Ich war Telefonjoker bei “Wer wird Millionaer?” und habe absichtlich etwas falsches gesagt, damit der Blödmann die 16.000 EUR nicht gewinnt.”

“Ich bestelle meinen Nachbarn die Zeugen Jehovas nach Hause. Man kann sie online einladen und sie erscheinen gewissenhaft pünktlich zur gewünschten Zeit.”

“Ich missbrauche den Elektrorasierer meines Mitbewohners um mir damit die Sackhaare zu trimmen. Wenn er sich glattrasiert (im Gesicht, versteht sich) und mich danach sieht, fragt er immer, weshalb ich denn so grinse und ob er rasiert doof aussähe. Er wird schon ganz unsicher und fragt mittlerweile auch im Bekanntenkreis rum, ob sie ihn mit oder ohne Bartstoppeln besser finden. Seine völlige Ahnungslosigkeit ist einfach unfassbar! Ich werde ihn weiter angrinsen, bis er mir eines Tages eins in die Fresse haut. Dann muss ich wenigstens nicht mehr an seinem Verstand zweifeln.”

Der Wahnsinn! Geiler Scheiss! Leider ein wenig inaktiv das Ganze…

I am dead as a doornail -> oh  mann bin ich im Arsch

“Jeder Popel fährt nen Opel”

I got to see a man about a dog. -> Ich muss weg.

In Zusammenarbeit mit “dem Typen der in Berlin wohnt” präsentiert ImmerneHandbreitWasserunterm-Kiehl also dieses fantastische Produkt. Angesichts des kryptischen Namens des “Aloe Vera Biodegradable Liquid Body Cleanser” wirft sich einem doch die Frage auf: Hääääää?! Wat zur Hölle is datt denn? Ein Lebensmittel, eine Schönheitskur, oder sogar Adbusting, Streetquarkintervention?

Ok, schliessen wir mal das Letztere aus, bleiben immer noch zwei Möglichkeiten. Nun gut, Aloe Vera haben wir ja alle schon mal aus dem Mund von Heidi Klumm und MeinNameist: Barbara Eligmann gehört, das heißt natürlich, es ist was für die Haut, für die äußeren Werte. Innere Werte beschränken sich nach inoffiziellen Angaben bei den Damen auf geschätzte 1,5 Kubikmeter Hohlraum, wobei Heidi Klumm natürlich als deutlicher Sieger unter der 1 Meter-Grenze liegt.

Im Mund, gilt Aloe Vera angeblich auch als Lebensmittel, welches ohne tödlichen Ausgang genießbar ist. Kommt als Speerspitze des Produktnamens somit “Biodegradable” daher – Ich hatte ja bis heute keine Ahnung, dass das Konzept der ehemaligen Speckitonne bei Brad Pitt angekommen ist. “Biodegradable waste” ist das erste was einem über den Weg googled. “Biologisch abbaubar” bedeutet wohl die sinngemäße Übersetzung, für Küchenabfälle die Brad Pitt jetzt in Beauty Produkten verwendet. Ob er auf die Idee am Berliner Wannsee gekommen ist, womöglich als ein Paparazzo in die Speckitonne vor der Villa eingebrochen ist, bei dem Versuch Brad und Angelina beim Fummeln unter einer deutschen Eiche zu erwischen. Da muss ihm klar geworden sein, was die Welt braucht ist Kosmetik aus meinen Kartoffelschalen. Bloß wozu? Na klar als “liquid body cleaner” als Flüssigseife!!! Genial Brad!!! Wir warten gespannt auf Oceans 14 und auf die Duschszene wo Kiehls dreckige Brühe, deinen gestählten Brustkorb runterglibbert. Bleibt zu hoffen, das Jolie es nicht als Salatdressing verwendet.

More about Salatdressing as Body Cleanser

Funpunks

NewRavePöbler

DemoTouristen

EmoTrottel

SternburgFans

(Bilder via.)

und noch viele viele andere Sonderlinge zogen gestern zum “demonstrieren” durch Berlins Mitte. “Demonstrieren” ist eigentlich eine super Sache, wenn man als Teilnehmer folgendes beachtet:

1. Grundsätzlich wissen worum es geht.
2. Klar machen was man ändern will.
3. Den treffen der an dem Schlamassel schuld ist und ihm die Meinung geigen.
4. Dämlichen Krawalltourismus mal schön beim Kickboxtraining rauslassen.

Gestern jedoch, schlug wohl bei einigen der Spezies des SpaßPartyEjCoolIchgehDemonstrierenDruffies gekreuzt mit dem IchhabschonmaldasKapitalvonMarxangefangenzulesenHobbyAutonomen der Moment, in dem Sie dachten, sie müssten Dieter Bohlen und Detlef D. Soost von ihrer unsagbaren Talentfreiheit überzeugen, sich selbst ohne Spur von Scham und natürlich frei von Bildung inszenieren zu können. Statt Bildung in der Humboldt-Uni immer noch kostenfrei zu bekommen, hinterließen sie nur eins: Müll! Als wenn nicht schon genug Leute versuchen mit dem permanenten Juden und Nazithemen im ZDF klarzukommen, nein dann demolierte der Mob auch noch eine Ausstellung in der HU über die Geschichte von jüdischen Berliner Betrieben in der Zeit von 1933 bis 1945. – Failed!

Ein Grund für diese “Demo aka Hurrican-Festival-Winter-Party” unter den Linden ist klar: Entweder haben sie sich in ihrer entgleisten Feierstimmung und dank mut-machendem Alkoholpegel in der Adresse geirrt, das DSDS Studio liegt nicht unter den Linden, oder hier herrscht wirklich akute Bildungsnot! Schon aus Mitleid, wie blöd man seien kann, plädiert der Bombenkoffer für eine höhere Brisanz des Themas: Verblödung unserer Jugend. Finnland rette uns vorm kollektiven Suizid und annektiert Deutschland, sofort! Auf Annektieren stehen wir Deutschen, aber vielleicht reichen schon ein paar Abschiebungen zu euch aus, dann habt ihr qualifiziertes Pöbelpersonal und wir eine Sorge weniger!

These: Wenn der Mob für Bildung demonstriert, dann demonstrieren Manager bestimmt auch bald für die Senkung ihrer Löhne?

Ein spektakuläres Video bei Spiegel Online, bei dem die moderierende Journalistin (sie übt noch) entweder dokumentiert oder interagiert? I dont know. Spaß gemacht hats am Ende dann doch wieder allen – Gott sei Dank!

Erste Hilfe für Politikverdrossene

Who is Who?

(Hackescher Markt)

VS

(U-Bahnhof Samariterstraße)

Bilder sagen nichts und schon gar nicht Worte. Berlin: “Eh Werbung, was ist los?”

- zum unteren Bild, Adbusting Artikel bei Rebelart.

Ach lieber Chris Anderson, mollig warm eingebettet bist du jetzt zwischen „He Sees You When You’re Sleeping“, „Dance of Death“ und „The faithfull spy“, nur noch Sell out. Schlappe 2,50€ am Krabbeltisch. Dabei hatte deine “Idea” schon was innovatives, was nach vorne ging. Damals war die Musikindustrie davon begeistert und jubelte:

- Millionen von Songs die keiner hört, aber trotzdem Sales generieren – Eine eierlegende Wollmilchsau! – Wir habens gefunden!

Die Euphorie hat sich gelegt und übrig bleiben ernüchternde Storagekosten. Dabei bleuen VWL Professoren jedem immer ein: es gibt keinen maximierten Output, bei minimalem Input, auch wenn das verlockend klingt. So verlockend, wie unlimited demand by endless choice. Mist, wenn schon nicht beim Studium aufpassen, dann doch wenigstens den gesunden Menschenverstand benutzen: “Was nichts kostet ist nichts wert.” oder wie war das?

Ich liebe dich über alles!
Wenn du diese Lampe findest,
dannn möchte ich
dich nur
fragen
Willst du mich heiraten?
Deine Danela…

Gesehen im Ikea letzen Samstag, dabei war die Lampe doch im Angebot für 15,99 da kommt bestimmt öfter mal einer vorbei der Daniela heiraten will.

“Wenn Martin Semmelrogge nicht in Boll sondern in Berlin geboren wäre, hieße er sicherlich, Martin Schrippenrogge!”

Back off -> Zieh Leine

Michael Shellack (noch nicht vergeben, if. NV)

Tina Vier (NV)

Christian Kracher (V)

Udo Walze (V)

Adam Riesling (V)

Zwei Hartz IV Empfängerinnen im Fahrstuhl. Meint die eine zur schwangeren Freundin:

“Meine Tochter will jetzt Michelle genannt werden, noch heißt sie aber Cindy Michelle, hab ich ihr gesagt.”

“Gedankenvolles Schweigen bei der Anderen.” [Annahme des Autors - sie dachte: "Scheisse - Mein Kind sollte doch Cindy Michelle heissen!"]