Bombenkoffer – Ihr Internetgeber Nr.1 – auch mit Satire und so

Da hat sich die vereinigte Schar der Titanic-Redaktionsklaven wohl schon gegen den neuen Chefredakteur Leo Fischer gestellt, der trotz aller schöner Sektempfänger bei der New Economy eigentlich konsequent weg von den Neuen Medien will. Flux wurde dem 26jährigen wohl in einer 1-Seiten-Powerpoint-Präsentation die nackte Wahrheit auf den Tisch geknallt. Der “Die-bescheissen-uns-Wir-bescheissen-die-Kreislauf”, macht deutlich was die Redakteure wollen: Lass uns bei Wikipedia abschreiben oder zahl uns die Spesen!

Gut gemacht! Das es noch kritische Stimmen auf der Titanic gibt und sich niemand seine Arbeitsmethoden von jungen wilden schlechtbezahlten Chefredakteuren vorschreiben lässt, stimmt uns freudig. Von wegen zeitaufwendig und kostspielig Recherchieren, Dokumentieren, Formulieren, Redigieren, Präsentieren, Organisieren und Planen!

www.wikipedia.de -> So! schreibt man heute ab.

Nachdem der Bombenkoffer bereits über Herrn Karamba Karachos unbekannten Zwillingsbruder berichtet hat, enthüllt Bild nun Sensationelles. Heino knallt Hannelore 3 mal die Woche, in Löffelchen Stellung und ganz ohne Viagra! Ist das denn die Möglichkeit, das heilige Heinozoross gibt zu Protokoll:

„Mit Viagra oder anderen Potenzpillen kann ich nichts anfangen. Auch in der Hinsicht bin ich gewissermaßen eine deutsche Eiche, die nicht so schnell zu fällen ist. Ich hoffe, das bleibt noch lange so.”

Endlich setzt ein fast 70jähriger Lustmolch unser verwaschlappigten Jugend ein Zeichen. Schluss mit diesen östrogenen Typen, in skinny Röhrenjeans die es mit ihren femininen Zügen vielleicht der Ober-Emanze Schwarzer besorgen können, aber einer deutschen Eiche nie im Leben das Wasser reichen werden.

Doch wie kriegt Heino seine Hannelore 3 mal die Woche rum? “Ich Mann, Du Nichts” – das ist das neue Motto der Pimps und Hustlers, der G´s und Gangsters dieses Landes und wer noch im hohen Alter gut vögeln will, muss einfach die Brille absetzen, und der Bettnachbarin ein Paar nette Worte vom Frauenversteherarzt ins Ohr flüstern und schon flutscht es.

“Ähm, Nö”

Tja, da haben sich wohl die Gammelfleischpartygeher des Langenscheidtverlags zusammen mit den unterhopften Minderjährigen der Jugendzeitschrift Spiesser mal wieder viele Gedanken gemacht, welches Wort denn den aktuellen Bildungs-Querrschnitt unserer Wasted German Youth widerspiegelt.
Nicht lang gefackelt hat die 9 köpfige Jury, möglicherweise alle mit Rütli-Abitur, und umgehend die Aktualität des Internetmißbrauchs gleich mit 2 Begriffen: Bildschirmbräune und Datenzäpfchen in den Top 5 belohnt. Leider musste sich der Overhead unserer Gesellschaft mit einem letzten 5ten Platz begnügen. Tut uns Leid ihr lieben Stockenten, “wenn ihr Chillen für ein scharfes Gemüse haltet und hinter Spargelstechern nur fleißige Bauern vermutet”, dann solltet ihr euch besser vorbereiten mit “Hä??” dem Buch über Kidsprech und Jugendword.

Das Jugendwort des Jahres 2008:

Platz 1: „Gammelfleischparty“ – provokant freche und bildhafte Übersetzung der Ü-30-Parties

Platz 2: „Bildschirmbräune“ – die Blässe eines Computerfreaks

Platz 3: „unterhopft sein“ – Tatbestand noch nicht betrunken genug zu sein und Lust auf Bier zu haben

Platz 4: „Datenzäpfchen“ – Übersetzung des USB-Sticks

Platz 5: „Stockente“ – Verbildlichung eines Nordic-Walkers

Was ist das für ein unschönes Ende, meine Damen und Herren?

Der gefährlichste Terrorist Deutschlands, Herr Youssef al Hajdib, verfällt enttäsucht darüber das ihm keiner den Satz: „Ich wollte niemanden töten“ abnahm, nach dem Urteil in die Effenbergmanier. Den netten Effe hätten wir zwar samt seiner ganz ganz leicht nervenden Exfrau, auch lieber weggesperrt, aber der trug wenigstens keinen Mittelscheitel.

Denn unser Stefan wusste, der “Mittelscheitel kann langweilig und streng wirken. Sie müssen zeigen, dass Sie ihn absichtlich tragen. Peppen Sie ihn auf mit einem schönen Make-up oder genialen Kleidern, das wirkt locker – bei Britney Spears klappt das schliesslich auch!”

Auch wenn Sie vielleicht in ihrer Jugend weniger soziale Kontakte hatten und auf dem Bolzplatz leider mehr am Spielfeldrand als auf dem Spielfeld standen, so haben sie doch eins gelernt: “Ein solcher Mittelscheitel zeigt, dass Sie wissen, was Sie wollen und dass Sie immer grade auf alles und alle zugehen.” Ach sooo ist das… dann verstehen wir schon: “Das war eine Geste der Erschöpfung und Aufregung”, wie Ihr Anwalt uns erklärt. Tja da bleibt uns nur zu sagen, hätten Sie doch einen Zug nach Hamm oder Koblenz selbst genommen, denn Reisen bildet!

Da haben wir die Schaufensterdekoration alla Bonheur entdeckt! Eine liebevoll geschmacklos eingerichtete ehemalige Fleischerei scheint hier wohl der Derkorationswut einer Cindy aus Marzahn zum Opfer gefallen sein. Das riecht alles sehr nach Ich-AG.

It is estimated that a week´s worth of the new york times contains more information than a person was likely to come across in a lifetime in the 18th century….

Da haben wir doch zwei Fragen offen:

1. Wie hätten die deutschen Fürstentümer bei der Pisastudie von 1785 abgeschlossen?

2. Warum verhalten wir uns wie Affen?

Thus spake Zarathustra (2:32min):

Dance Monkeys Dance

Die wohnen JWD nämlich Janz Weit Draußen in Heiligensee.
Die Steppkes wollten mit ihrem Drahtesel eigentlich nur mal ums Karree.
Doch die Neugier juckte und der Hafer stach und so machten sie
von der Ruppiner Chaussee einen Abstecher zur neuen Transitstrecke.

und da haben wa Stullen gekriegt, 15 Stullen wir Zwei….. und Stulle heißt es Gottseidank immer noch in Ostberlin und in Westberlin, Hauptsache: Es war nen anständiger Belag drauf!

Beitrag der Berliner Abendschau vom 16.10.1984

Na dann: „Macht’s gut, Nachbarn!“, euer Hans Werner Kock

Eine Empfehlung aus dem nahöstlichen Raum erreicht uns hier aus der 8MM Bar. Dank der Analyse des ausgeprägten Schriftbildes, ist es uns nach langem Raten gelungen eine mögliche Übersetzung anzubieten:

“Obacht, im Falle eines Bombenkofferanschlag, schützt eine trainierte Raucherlunge nicht vor einer Rauchvergiftung”

Sei nicht gierig!

Hein(z Ge)o(rg Kramm) wird 70! Herzlichen Glückwunsch!

Am 13 Dezember ist es so weit: Eine Legende feiert Gerburstag. Eine Legende spaltet die Deutschen. Ein Spalter, der die Ecken und Spalten des Lebens kennt. Seine Tochter wählte den Freitod, sein Sohn ist, ist nicht, ist, ist nicht dem Alkohol verfallen und Hannelore die größte Liebe seines Lebens hat ein schwaches Herz. Bleibt doch überflüssig zu sagen, das eine Depression da nicht ausbleibt. Doch sind das alle Geheimnisse, die uns Herr Karacho mitgeteilt hat? Wir glauben: Naaaaat!

Als die Bild am Sonntag die Heino-Story enthüllte, ist dem Bombenkoffer dank detektivischer Kleinarbeit eine Sensation gelungen. Nach aufwendigem DNA Abgleich des Zeitungspapier mit einer Speichelprobe aus der VHS Kassette kam es zu einer 94,81 % Übereinstimmung. Ja es ist grandios:

Heino kann der bis heute unbekannte Zwillingsbruder von Freddy Krüger, geb. Kramm sein!

Nach der Geburt getrennt und durch die Wirren des Krieges auseinandergezäääärrt, machten beide auf ganz unterschiedlichem Wege Karriere. Freddy brachte unwillige Anhänger mit seinen Händen um, während Heino die Stimme nutze: Angst und Schrecken zu verbreiten. Das nach nun fast 70 Jahren der Trennung eine Familienzusammenführung zu erwarten ist, bleibt eher unwahrscheinlich. Denn vom Leben gezeichnet und mit großen Bürden belasten, wird dieses Kabinett des Schreckens wohl nur noch bei Madam Tussauds ausgestellt werden. Schade eigentlich. Pünktlich zum 70ten, wäre es uns doch allen gegönnt, wenn Freddy einmal mit seinem Burder losträllern könnte: “Ja, Ja, die Katja die hatja, die Lunge voll Blut, ein Messer im Herzen und vom Freddy den Hut!, La la lalalalaaa”

Heinz Georg – Happy Birthday!

Der Klimawandel ist mal wieder an allem Schuld. Die faulen Gase von Rindern, Schweinen und Hühner sorgen alljährlich dafür, dass in Venedig den Menschen das Wasser bis zum Schritt steht. Da sieht man Bilder wie dieses, wo sich Frauen für einen sensationsgeilen Schnappschuss, mit dem Rücken zur Kamera für ein Paar Euro hergeben, um sich später neue Ballerinas kaufen zu können. Doch der Salon Europas ist für solche Trostlosigkeit nicht geschaffen. Er lädt ja geradezu ein mal ordentlich einen vom Brett zu bügeln.

“Finally, We did it!”, da hat wohl einer bei Lektionen für Top-Manager aufgepasst.

Wer uralt schreit, hat verloren und muss am Alex neue Poster anpinseln.

1. Boil your mouse with potatoes.

2. Connecting to your server at the coffeeshop.

3. Wait Wait Wait et voila, a printer will help you in the kitchen.

Play this tape and practice manytimes.

Noch kein Weihnachtsgeschenk für die Lieben?

Selber basteln liegt ja jedes Jahr immer wieder mehr in der Trendlage,

deshalb hier die Sparversion des Tenori-On:

Für die Firma mit den geschmacklosen Schaufensterdekorationen und noch schamloseren Preisen, aber ne gute Agentur haben sie wohl. Auch schön zum mitsingen:

Here comes Pete, he´s a Meat Puppet, A Meat Puppet. A Puppet of Meat.!

Ok Ok, wir wollen ja nicht zum Fixgear Blog verkommen, aber das Thema lohnt sich! Denn endlich ist sie da, die Anleitung vom Eingangforum und der Singlespeedgallery für alle New Raider Kids mit New Rave Optik die direkt ins New Grave fahren wollen. Here you go!

Wem das noch nicht reicht der checkt doch mal die Wikipedalia (Oh Oh kreativer Wortdreher ik hör dir trapsen…). Hier findet man alles und jeden Scheiss ums übers drübers dranns Rad.

Danke Reini für den Tip, du bleibst ja beim BMX, wa!

Reini in Action - Voll Toll!

Obwohl ich Philipino bin, bin ich doch ein guter Deutscher!

Das ermittelt mir zumindest die Fachpresse im sogenannten “Kennen Sie Deutschland? – Quiz”.

Und Du?

Hier ganz einfach den Selbstcheckversuch machen, und 17 von 33 Fragen beantworten, damit bist du schon mal “safe”.

Zwar immer noch kein guter Deutscher, Deutscher allerdings.

Die 300 offiziellen Fragen zur Einbürgerung

Ach ja, die richtigen Antworten von Welt-Online gleichen sich nicht zwangsläufig mit den Antworten des Einbürgerungstestes des Bundesinnenministeriums.

Die rücken wohl die richtigen Antworten nicht raus (wohl aber die Fragen?) auf daß die Journalie hier zum beliebten “Tippspiel” griff. (daher wohl auch meine 3 Fehlantworten)

Egal was im Hintergrund passiert,

Immer Lächeln, Sprecheln und Kaffee trinken!

“Wenn Oliver Pocher groß ist, will er noch lustiger sein als Mario Barth.”

Ungeahnte Orte voller Ährotick und Ästhetik eröffnen sich einem, auf dem Klo vom Frisör Kaiserschnitt.
Der wohl berühmtesten Nutte Berlins: Molly Luft wurde hier von der “geilen Magda” der Cheffin vond Janze, ein Denkmal gesetzt. Direkt über der Schüssel für den menschlichen Abfall, zwischen Duftspray, Plastikblumen und Kondolenzlichtern strahlt dem frisch geschnittenen Friseur-Kunden ein Riesendekoltee an. Einen Anblick auf den es gilt vorbereitet zu sein. Vorbereitet oder vollbreit kann jeder Freiwillige dieses Strahlen entweder demnächst ab dem 1 Januar 2009 in Mollys neuem Puff im Tiergarten oder noch für kurze Zeit in Kreuzberg in der Blücherstr. 17 bewundern.

Das Molly wieder nen neuen Puff aufmacht sind nicht die einzigen News auf ihrer Seite. Nee, Nee! Wenn man nicht gerade auf unter 18 klickt und bei Disney landet, erfährt man, das Sie auch öftermal ein großes Eisbeinessen mit Gratisschnaps bei Norbys Country- Musik mit tollem Tanzvergnügen veranstaltet oder sich mit ihrem Opel Astra überschlägt ! Ja da hüpft das Herz der Schrulligkeit höher, was denn die Presse schon alles so über Molly schrieb! In tiefer Dankbarkeit für diese wunderbaren Impressionen schliessen wir mit einem Zitat:

“immer schön geil bleiben… Eure Molly”