1. Ändere die Verfassung. Erhöhe deine Amtszeit auf mindestens sechs Jahre.
2. Erhöhe Importzölle für ausländische Autos. Fahre selbst Mercedes.
3. Lasse zeitgleich deine Nazi Naschi-Jugend eine geile Miss Verfassung auf dem Kreml wählen.
Fertig!
Zuletzt 1911 und jetzt wieder in Strumpfhosen mit Bacardihüten…. -> Popráci (unglaubliche Trödelei der Massen, noch kein Wikipediaeintrag vorhanden), is die Traditionspflege einer Dorfkultur der besonderen Art. Mitten im Problemkiez Nr.1, der harten Straßenschule von Neukölln. Dieset Strohballenrollen mit Jahrmarktsstimmung is nen richtiges Spektakel. Im Jahr 2008 wurde Jubiläum gefeiert und gefilmt von Neukölln.TV dem Magazin für die Berliner Subkultur in Kurt Krömers Ex-Kiez. Da hieß et:
In Rixdorf is Musike, Musike, Musike, da tanzen Franz und Rieke die letzte Polka los….
Anmeldungen fürs Popraci im nächsten Jahr, bitte hier!
“Uff den Sonntag freu ick mir.
Ja, denn jeht et `raus zu ihr,
Feste mit verjnügtem Sinn,
Pferdebus nach Rixdorf hin!
Dort erwartet Rieke mir,
Ohne Rieke keen Pläsir!
In Rixdorf ist Musike,
Da tanz ick mit der Rieke,
In Rixdorf bei Berlin.”
Gerade rechtzeitig erreicht uns eine kleine Sensation per E-Mail. Die Jobgarantie für unsere aufstrebende Jugend. Dadurch müssen sich unsere Lieblinge und Hoffnungsträger nicht mehr unnötig unterm reich geschmückten Weihnachtsbaum mit Zukunftängsten herumplagen. Endlich haben attraktive Arbeitgeber das sprachliche Niveau unserer Jugend getroffen und machen den Schritt auf Sie zu. Tausende von Leserbriefen des Popstar-Magazins wurden dazu per Eilverfahren analysiert und die 5 Kandidaten für das Jugendwort 2008 im Kontext sprachlicher Entwicklung ausgewertet. Ziel dieses aufwendigen und kostspieligen Projekts des BMI war es empfängerorientierte Anschreiben zu formulieren. Heute erreicht uns nun über den Projektleiter Martin W. dieser erste Prototyp für das Job-Angebot 2009:
“Immer wieder haben Sie zu wenig Geld. Sind Sie muede
das wenige Verdienst zu bekommen? Sind Sie muede mit
der Amt zu streiten
So ist es sicherlich das Signal zur Bewegung. Wir haben eine
gute Anbietung Wir sind noch junge, aber heute zu entwickelte
Firma. Unsere Firma beschaeftigen uns mit der dem Erschaffen
Softwatre.
Die Zahl unserer Bueros waechst in der geometrischen
Progression. Und heute Korporation die regionalen Manager wie
niemals, die die Meinungen unserer Gesellschaft aussern werden.
Unsere Mitarbeiter werden Ihnen den flexiblen Werkszeitplan
geben und Sie koennen alle Details mit unseren Anrufmanager
besprechen.
wir lauern nach auf Ihre Zusammenfassungen! Alle Daten schicken
Sie an unsere E-Mailadresse it-werbung3@europe.com”
„Das allerwichtigste was wir Eltern den Kindern vermitteln müssen, ist ein Wertesystem.“
Failed! …..und das R rollt man hier auch nicht!
“Typisch Heesters” (r.) 1941 als Besucher im KZ Dachau.
Bei der Aufnahmeprüfung für den schwarzen Block schon wieder durchgefallen?
Immer noch unsicher was du Ackermann beim Gang aus seiner Bank an den Kopf brüllst?
Blödsinn ins Mirko gestammelt beim Sturm auf die Humboldt Universität?
Hier kommt die Lösung: Demosprüche für Jeden! Grölen leichtgemacht! Dank Anarchopedia!
“Seit gut 150 Jahren stapfen sie nun schon durch die Weltgeschichte, die Anarchisten. Gehasst und gefürchtet, verfolgt und immer wieder geschlagen – erreicht haben sie bei alledem wenig. Zumindest nicht das, was ihr höchstes Ziel ist: eine herrschaftslose Gesellschaft, eine glückliche Idylle ohne Staat und Unterdrückung, dafür mit jeder Menge Phantasie, Lust und einem Maximum an Freiheit.”
Leider hat die Anarchie die Anarchopedia eingeholt und Lustlosigkeit hat sich breit gemacht. “Letzte Nachricht März 2007: -> Bitte beteiligen Sie sich als engagierter Anarchist an der Diskussion “Was wir wollen“” mhmmm das heißt dann wohl: Nie mehr Arbeit, nie mehr Lohn, Sabotage, Rebellion!
dann bekomm ich wenigstens ordentlich Provision.
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Mit freundlichem Gruß
Dein Scheidungsanwalt
Weil dieses Jahr der Klassiker noch nicht einmal per Zufall in der Dauerrotation von 104.6 RTL dem SHitRadio gehört wurde und es enttäuschender Weise auffem Cindy-aus-Marzahn-Weihnachtsmarkt beim Alexa erst 291mal gespielt wurde, haben wir eigentlich gehofft George Michael sänge es für uns in einer öffentlichen Toilette untern Linden, aber Pustekuchen. Niemand will mehr Last Christmas singen, außer die Popstars: damit alle trottligen Zuschauer endlich schnallen: Gäääähn – Singen gääähn können die gäähn gar nicht! Zapp
Nachdem wir über f&art gestolpert sind und sich uns bei Ignant die Frage stellte: Ob er schon alle Tassen im Schrank hat? Klingelte heute das Front Office mit einem Päckchen an der Tür. Was für eine Überraschung! Nachdem wir letztes Jahr die Tasse 1.0 erhalten hatten – inklusive embryonalem Schlachtebeutel mit Brühe – strahlt heute nun die Tasse 2.0 zur Vorweihnachtszeit:
Folgende Hinweise gibt der Hersteller:
Na dann Prost!
Danke Derrick, Danke für Alles! Machen Sie es jut Herr Tappert. Ruhen Sie in Frieden!
Wie zuvor berichtet ist die Bar 25 der teuerster Club der Welt! Dat dolle Neue is, es bleibt der teuerste geöffnete Club der Welt, auch im nächsten Jahr. Hä, Warum? Der Arbeitstitel des Filmes “BSR – Ein Unternehmen auf dem Weg in die Insolvenz” hat sich auf Grund von Budgeteinsparungen und Fantasieverlust überraschend geändert in “BSR – Ein Unternehmen auf dem Weg zur Vernunft” und soll nun doch 2009 jeden Sonntag am Spreeufer in der Rotation laufen.
Sehen Sie, wie schön es leuchtet? – Ähm, Nö – aber “Gorleben hält nicht ewig!” und da wussten sich ein paar Aktivisten an der Adbusting Front Boxhagener – Ecke Grüneberger nicht weiter zu helfen und klebten deshalb munter drauf los. Tja und weil Strahlen viel zu abstrakt und langweilig ist, wurde es Gott sei Dank noch vulgärer: Obacht Berlin, du wirst auch noch verarscht!
Der Berliner Kurier hat es verkündet: Es ergibt sich endlich eine neue Jobperspektive für Obdachlose, Penner und sonstige Arme. Dank Herrn Schmidts genialer Idee bekommen diese Menschen neben der Jobdescription Pfandflaschensammler nun die Möglichkeit zum Rattenfänger aufzusteigen. Statt läppischer 8cent winkt nun ein ganzer Euro, für jede tote Ratte. Neben Heroinspritzen und Metadon, könnten sich besonders Arme: Köder und Fallen beim Gesundheitsamt abholen, um damit entweder Ratten zu jagen oder sich den nächsten Trip zu verschaffen.
Weil guter Ratte teuer ist, empfehlen wir unverbindlich und kostenfrei für all diejenigen Pfandflaschensammler unter euch die eine Ratte nicht von einer Maus unterscheiden können diese übersichtliche Rassenkunde. Denn nur richtige Ratten bringen die echten Mäuse in den Geldbeutel.
Das weiß auch Herr Schmidts, denn er war ja schließlich ein paar Jährchen Beratter bei McKinsey.
Die BSR hat es offiziell bestätigt, das Gelände der Bar25 ist 31 Millionen Euro wert! Nicht schlecht!
Die “mehrere Millionen Euro teure Bodensanierung” – bitte bedenken Sie die Unmengen an Koks und Konfetti im Boden – ist da nur noch ein Klacks auf dem Weg von der plattgemachten Bar 25 zum leerstehenden Betonklotz.
Begleitet wird das ganze von einem Kamerateam, Arbeitstitel des Films ist “BSR – Ein Unternehmen auf dem Weg in die Insolvenz” und soll nächstes Jahr auf N-TV laufen. Gut das wir rechtzeitig zur Weihnachtszeit schon den Blockbuster: Mediaspree – Investitionträume gehen den Bach die Spree runter unterm Tannenbaum haben.
Wer diesen Film noch nicht hat, braucht einfach nur einen Liebesbrief für die Bar25 in die Holzmarktstrasse 25 in 10243 Berlin schicken, oder für alle Brieffaulen Internetjunkies gibt es eine Onlinepetition!
Konfetti für Alle!
(Inspiration durch Sonett77)
Barbara Titzsch
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netter Versuch Herr Kalkofe, aber Sie hätten sich für den mittelfränkischen Bezirkstag besser schminken sollen. und wie sind sie überhaupt darauf gekommen ausgerechnet als Barbara Titzsch zu gehen?
via Titanic
Grillteller Athen. Die Woche im Angebot!
Ein möglicher Eklat bahnt sich an: Inoffiziellen Angaben zur Folge, hat die Gesellschaft für deutsche Sprache (siehe Bild) das Wort des Jahres verwechselt. Aufgrund eines technischen Fehlers, soll es zu einer bis heute historisch einmaligen Verwechslung des E-Mail-Servers des Fortune-500-Magazins und dem Jury-Newsletter gekommen sein. Unternehmen wie Wal-Mart und General Motors, wir erinnern uns: Opel – hatten ursprünglich für ihre geheime PR-Operation “Finanzkrise” den internen Decknamen “Panikmache” gewählt, um endlich wieder Massenentlassungen durchzuführen, weiter Hungerlöhne in der dritten Welt abzudrücken, Bonuszahlungen für Top-Manager auszuschütten bessere Zeiten zu prophezeien. Doch die liebe Technik machte der Sache einen Strich durch die Rechnung, so dass die offizielle Reihenfolge ohne den Decknamen erscheint:
1. Panikmache Finanzkrise
2. verzockt
3. Datenklau
4. hessische Verhältnisse
5. Umweltzone
6. multipolare Welt
7. Nacktscanner
8. Rettungsschirm
9. Bildungsfrühling
10. Yes, we can
Die Japaner wählten in einem krisensicheren Verfahren: “Guu” — a bastardization of the English word “good” zum Wort des Jahres 2008. Die wussten halt, es geht vorran!
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