Bombenkoffer – Ihr Internetgeber Nr.1 – auch mit Satire und so

“Die Wisdom of the Mass ist die Langeweile der Generation Praktikum.”

Schade Hans, du warst der beste Moderator wo gibt.

Nach langem Rechts vor Links, einem Reißverschlussverfahren wegen der Abwrackprämie und viel Kritik aus der Lutschbonbonindustrie ist es nun durchgewunken. Demnächst erhalten potente Nachwuchsrambos in ihren klapprigen Kisten, mit Draht zu Gott, direkt aus dem Kirchendach, den Leitfaden für eine grüne Welle in eine bessere Welt voll mit Zebrastreifen und Schritttempo. Bleibt das Rettungspaket nur ein heuchlerischer Versuch in Zeiten von Krisen, überall helfen zu wollen, statt dauerhaft sichere Straßen zu fördern, beharrt der Bombenkoffer weiterhin darauf in tiefergelegten Regionen auf Sackgassenschildern vor Steilklippen zu verzichten, um so wenigstens die natürliche Auslese zu garantieren.

663 Einzelteile und unbezahlbare Stunden gespickt mit innigem Zusammenklackern erwarten jeden Liebhaber vom Pariser Eifelturm, der sich nicht mehr mit schnöden Tankstellen und Weltraumfliegern abfummeln will, sondern statt dessen am Ende seiner schweren Arbeit mit Blick auf die eigene Schöpfung ein Feuerwerk an Erection abzündet, um sich dann entspannt mit schelmischer Vorfreude auf Big Ben und seine 1085 Einzelteile zu stürzen, immer auf der Suche nach nächsten Höhepunkt.

Dank an den Fotoschützen Thilo von Plusquamperfekt.

All out da, we ♥ to have more von sowhat!

Mach mal was Verrücktes!

We ♥ Träcker-Kalender!

“Am Abend, hinter den Fenstern der orangen Siedlung überall der gleiche Stern. Angler machen Witze. An der Spitze ein polnischer Lastkahn, der Kapitän schweigt rauchend. Enten in Ruhe, paarweise auf den Stegen. Begüterte hinter Riesen-Fernsehern. Die Reichen am Fluß in beleuchteten Schaufenstern in kleinen Gruppen am Tisch bei Rotwein und Zigaretten.” (Schöner sterben am Wasser)

Nach Wurm Conficker klopft nun erneut eine scheinbar übermächtige Gefahr an deutsche Haustüren.  Ein Howard Carpendale-Double mit frischen Socken lockt seine nichts-ahnenden Opfer mit einer unüberwindbare Mischung aus Kuscheltierromantik, Livemusik und Gedichtvortrag vor die Wohnungstür, um sie anschliessend willig für den Akt zu machen. Das Bundesministerium für HartzIV-TV warnt besonders in Plattenbaufluren vor Trittbrettfahrern.

…. oder die Suche nach dem richtigen Satzzeichen.

Tierischer Skandal,wa..

In seinem ersten Staatsakt wird Barack H. Obama auf der Grünen Woche in Deutschland erwartet. Zusammen mit Joe “Greenthumb” Biden will er sich über alternative Energien informieren und wertvolle Pflegetipps für schwarze Pflanzen geben. Seinen absoluten Geheimtipp gab Obama bereits Kamille Parka Bowles bei Charles 60ten Geburstag im November:

“Yes, Joe and I, we Gießcan!”

Be Ch, Ch, Ch, Ch, Charming!

Same to you Mr. Obama!

@ S-Bahnhof Grunewald – Dank an Eagleeye-Gregor!

Der Anfang vom Ende der Tierversuche ist endlich gekommen. Der Tierschutzbund hat einen revolutionären Gefangenenaustausch mit der Deutschen Rentenversicherung erwirkt. Offiziellen Angaben vom 19.11.2008 zur Folge werden die rund 2,6 Millionen Tiere in deutschen Versuchseinrichtungen, darunter Mäuse, Ratten, Hunde, Katzen, Affen, Kaninchen, Meerschweinchen, Hamster, Schweine, Schafe sowie Tiere anderer Arten in Zukunft durch Renter aus dem Grunewald ersetzt.

Das historisch einmalige und logistisch herausfordernde Pilot-Projekt stärkt auf der einen Seite Wissenschaft und Wirtschaft und entlastet die Staatskasse auf der Anderen. Endlich machen die Rentner mobil und froh gelaunte Senioren erbringen mit Schlips und Strohhut ihren Dienst am Vaterland, nicht mehr in der Abschiebehaft Seniorenresidenz sondern im Labor. Getreu dem Motto: Heute lieber fröhlich sterben, als morgen für die Medizin noch mehr bezahlen.

Die Folge: Während Japans Rentner wie die Raben klauen, bekommen Deutschlands Rentner dieses Jahr mehr Geld. Vorbildlich, Weiter so!

Keep it Simple:

Ich brauche mehr Details!

Das ist nur Ihre Meinung!

Thorsten Schäfer Gümbel kurz TSG 2.0 – nicht zu verwechseln mit TSG 18.99 Hoffenheim, dem Fußballclub für gelangweilte Milliardäre – hat sich jetzt nicht nur das Netz Untertan gemacht, nein er twittert auch gnadenlos und ungefragt hinein in den modernen Wahlkampf 2009. Sein Gesundheitszustand ist dabei jetzt schon kritisch: Er klagt über Halsprobleme:

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“Sehr geehrte Damen und Herren,

am gestrigen Tage wurde ich Zeuge eines bemerkenswerten Vorfalls in meiner Nachbarschaft. Ich wollte gerade ins Auto steigen, um in der Stadt einige Einkäufe zu erledigen, da bemerkte ich zwei Jugendliche (in sog. Hipperhopper-Kluft), die sich offenbar über mich amüsierten. Ich war mir nicht ganz sicher, warum. Mein Äußeres war gepflegt, ich trug meinen kleinen Dienstanzug. Dann hörte ich sinngemäß die Worte:
“Ey Alter, der da hat gar keinen Hals.”
Offenbar war es meine Anatomie, die die Heiterkeit der beiden Jugendlichen ausgelöst hatte. Der Vorfall hat mich sehr betroffen gemacht.”
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Der Arzt Dr.Spies riet TSG jetzt, sich aus innerparteilichen Gründen von Skaterhallen und Jugendzentren fernzuhalten. Es könnte sonst eine Welle der halslosen Jugendgewalt die SPD überrollen – Schlecht fürs Image.

Bild: Bereits 2003 mussten Dr. Spies und Ypsilanti Thorsten beruhigen: “Wir habns dir doch gezaischt, du hast ä Hals!”