Bombenkoffer – Ihr Internetgeber Nr.1 – auch mit Satire und so

Bruce Wayne zu dem Vorfall: “Erstmal ein großes Dankeschön, das ich mein neues Rad wieder habe! Unsere Nachbarn sind hier immer hilfsbereit und freundlich. Bei meiner alten Wohnung zum Beispiel, haben sie mir sogar schonmal im Hausflur die Schuhe vom Kostüm geklaut! Da hab ich mich öfter gefragt: In was für einer traurigen Gessellschaft wir denn eigentlich leben?”

Facebook findet stillende Mütter obszön und löscht Bilder von Babys an der Mutterbrust. StudiVZ hingegen wird solche Fälle erst löschen, wenn mindestens 5 nackte Brüste oder ein Kommentar von Ehssan Dariani vorhanden sind.

© Wuchersauna in Berlin

“Schon Ende 2007 wurde gegen den Gewinner der vierten “DSDS”-Staffel Strafbefehl erlassen, weil er den Computerfachmann Frank W. in einer Berliner Sauna verprügelt haben soll.” Vermutlicher Auslöser: Frank W. hatte im Tauchbecken mit Dieter Bohlen über The Long Tail diskutiert, daraufhin rastete der eifersüchtige Mark total aus. Resultat: Madlook wurde zu 56.000 Euro Strafe verdonnert.

© Das Orakel

Developer do you need a problem?

Der peinlichste Berliner 2008 – Mario Barth verzichtet in Zukunft auf das H wie Humor in seinem Namen.
Grund: Über die Feiertage sei ihm ein Bart von schlechten Witzen gewachsen, der nicht mehr abgeht.

Eine fromme Nonne behauptet sogar, das wäre nicht seine erste Namensänderung: Mario hätte früher wohl Sabsudin gehießen. Das ging aber nicht lange gut, in der katholischen Privatschule in Mariendorf.

Die Sensationen nehmen keine Ende auf der Macworld. Trotz der Abwesenheit des Führers mit Geschmack, wird dem Besucher ein Highlight nach dem anderen vor die Finger gelegt. Nach dem neuen Ipod Touch fasziniert nun das revolutionäre Apple BigMacBook – “Wheel” die Massen. Ein unglaublicher Innovationsschritt hin zur intuitiven Bedienung von Maschinen. Sehen Sie selbst:

Steve Jobs konnte leider nicht kommen. Hormonprobleme.
Vielleicht zuviele Eier aus Käfighaltung gegessen, wer weiß.

Doll! und ab morgen werd ich Künstler…

In Berlin jabs och mal nen Palast,
doch kaum jing olle Erich wurd er Ballast,
dunkel bliebs im Lapenladen der Republik,
obwohl die Bude war totschick,
wiederaufjebaut wird nun ditt Schloss,
Lang lebe Kaiser Willy und sein Ross!

Das Bundesministerium für Vorsatzwirtschaft hat einer geheimen Krisensitzung zur Folge den 4 Punkte-Plan zur Steigerung des Vorsatzumsatzes für das fiskale Jahr 2009 veröffentlicht. Grund: Die irdische Glückseeligkeit schrumpft nach Angaben des Vorsatzenden Dr. Dieter Bowlen, dabei nach Steuern und Abschreibungen, so stark wie nie zuvor. Bowlen dazu: “„Das allerwichtigste was wir Eltern den Kindern vermitteln müssen, ist ein Vorsatzsystem.“

Bild: Dr. Dieter Bowlen im Gespräch mit Bundesvorsatzpräsident Horst Kelle

Nur wer also 2009 folgende 4-Punkte-Handlungsempfehlung beherzigt, wird dieses Krisenjahr meistern:

Punkt 1: Untreu sein.

Punkt 2: Unfreundlich bleiben.

Punkt 3: Noch weniger lachen.

Punkt 4: Immer schön den Arsch vollkriegen.

Nehmen Sie sich was vor für 2009!

Der Jahresrück- und Ausblick, von und mit Sylvester! Alle Angaben sind wie immer ohne Gewähr.

Warschauer Straße

Bestechungsversuch enttarnt – Unter dem Decknamen “Een Balina” hat Axel Springer versucht, den Bombenkoffer zu unterwandern, indem er in schmeichelnder Weise als Weihnachtsgeschenk getarnte Lokal-Literatur auf dem Gebiet des Humors in unser Hauptquartier hineinschmuggelt hat.
Fehlgeschlagen! Wir haben Sie enttarnt Herr Springer, aber trotzdem Dufte! Der schändlichen Bestechungsversuch wurde überwacht mit der neuen unbestechlichen Sony Schäuble ICD-SX57 :

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(K) an den Santa Brombeer!

Well, Is it true what they say about it
You wanna do what I do and I doubt it
And then they tell you anything about it
Yeah, I know

I got some people say it’s this way
I got some people say it’s that way
And then some people say there’s no way
Hell, I know

Endlich packen auch die D-, E-, und F-Prominenten in den USA mit an, die Konjunktur für 2009 anzukurbeln. Nun werden auch in Deutschland erste Stimmen nach der Neubesetzung des Umwelt-Ministerposten laut. Die Themen Biosteuer auf Schönheits-OP und Fett-Benzin fordern einen besonders seriösen und diskreten Umgang. Merkels Krisenmanagementabteilung hat als inoffizielle Spitzenkandidatin mit hervorragenden Kontakten in die Promi-Fett Szene sich für Tatjana Gsell entschieden. Sie soll als Expertin auf dem Bio-Beauty Sektor nun als ersten Schritt die Venus-Messe mit der Auto Mobil International zusammenlegen um Synergie-Effekte zu erzeugen. Auch Merkel ist sich sicher: Nur so wird Deutschland seinen Beitrag an der Konjunkturkurbel leisten können!

Ein Kiez auf dem Weg in den wilden Westen von Los Angeles. Mitte is the New New Kölln.

Alle hatten gezweifelt, ob diese TV-Ehe gut geht. Nun steht fest: Sie gehen getrennte Wege, ab April 2009. Schmidt ist es wichtig “die Comedy-Latte wieder höher zu legen”. Der Höhen- und Altersunterschied war einfach zu groß für das Paar, welches im Mai 2007 sich das Ja-Wort gegeben hatte. Für den auf 1,20m geschätzten Oli (gefährliches Halbwissen) wirkt alles wie eine Befreieung. Er freut sich darüber nicht mehr für jede Sendung von Harald auf seinen Moderatorenstuhl gehoben zu werden. Harald hingegen seniert, wie er nun junges unverbrauchtes DSDS-Publikum in die ARD locken soll? Vielleicht durch eine Co-Moderation mit Mario Barth! Jippiee….. und wenn sie nicht verdorben sind, dann bereuen sie noch heute.

but all of those storys seem kind of gay……