Bombenkoffer – Ihr Internetgeber Nr.1 – auch mit Satire und so

“Ich rechne nicht mit brennenden Barrikaden”

Egal.

Wir hoffen auf brennende Perücken!

obwohl wir doch alle von (der) Laien regiert werden.

Beispiel gefällig?

Siehe 3,2 km Autobahn für 420 Millionen €.

Da liegen Sie nun. Raubkopiert. Im Bauschacht für die neue Abwasserleitung. Mit Edding lieblos beschriftet:

“Monrose / I’am – 2008″

—

Arme Schweine.

MICH! – “Junge, die Anderen interessieren mich nicht.” hat Mutti auch immer nach der Zeugnisausgabe gesagt.

Operator: 911 emergencies.
Boy: Yeah I need some help.
Operator: What’s the matter?
Boy: With my math.
Operator: With your mouth?
Boy: No with my math. I have to do it. Will you help me?
Operator: Sure. Where do you live?
Boy: No with my math.
Operator: Yeah I know. Where do you live though?
Boy: No, I want you to talk to me on the phone.
Operator: No I can’t do that. I can send someone else to help you.
Boy: Okay.
Operator: What kind of math do you have that you need help with?
Boy: I have take aways.
Operator: Oh you have to do the take aways.
Boy: Yeah.
Operator: Alright, what’s the problem?
Boy: Um, you have to help me with my math.
Operator: Okay. Tell me what the math is.
Boy: Okay. 16 take away 8 is what?
Operator: You tell me. How much do you think it is?
Boy: I don’t know, 1.
Operator: No. How old are you?
Boy: I’m only 4.
Operator: 4!
Boy: Yeah.
Operator: What’s another problem, that was a tough one.
Boy: Um, oh here’s one. 5 take away 5.
Operator: 5 take away 5 and how much do you think that is?
Boy: 5.
Woman: Johnny what do you think you’re doing?!
Boy: The policeman is helping me with my math.
Woman: What did I tell you about going on the phone?
Operator: It’s the mother
Boy: You said if I need help to call somebody.
Woman: I didn’t mean the police.

von hier

zu 1: Eingang mit grimmigem Türsteher Sven Marquardt. Akribische Taschenkontrolle.
zu 2: Darkroom II: stockbettartige Liegeflächen mit Vorhängen, halbdunkel.
zu 3: Wandgroße Installation auf 175 Aluminiumplatten: »Rituale des Verschwindens« von Piotr Nathan.
zu 4: Ruhiger Toilettentrakt, wenn es oben zu voll ist.
zu 5: Beton-Sofas, Bar, Säulengänge.
zu 6: Berghain-Garten: in der Sonne tanzen.

Wie es weiter geht, erfahrt ihr, wenn ihr die SZ schnell lest.

und jetz auch noch bei uns vor in auf neben und unter der O2 Arena. Wir sagen:  Laaangweilig.
Solange die Spieler nicht selbst Hand anlegen dürfen, geht doch der Teamgedanke völlig verloren.

Individualität in neuen Dimensionen. Ein WordPress auf dem Rücken oder der Packman auf dem Hintern, das kann doch nur glücklich machen! Da versteh einer die 7 Millionen Amerikaner die ihr Tattoo bereuhen. Solche Bilder machen doch Lust auf mehr! Nieder mit dem Frust auf Delphine und Tribals, diese Welt braucht Cover-Ups der besonderen Sorte!

Oh, da wird Paul schlecklich neidisch sein.

“DSDS ist Volksverdummung!”

Ach Schade. Gerade haben wir den resistenten Mehdorn doch erst so richtig lieb gewonnen. In bester Manier, blieb er stehts auf seinem Platz in der ersten Klasse sitzen, während der Mob in der Zweiten ihm ständig neue Datenaffären ankreidete. Egal ob die gesamte B-Presse in gewohnt hysterischer Art, Skandal witterte und Rücktritt forderte. Uns Hartmut blieb sitzen. Nun jedoch ist er ausgestiegen. Trotz Gewinnsteigerung von 70 Millionen auf 2,5 Milliarden Euro. Endstation
Kriesig ist die Lücke die gerissen wurde. Kann dieses schwarze Bahn-Loch überhaupt geschlossen werden und wenn ja von wem? Nur jemand der auf dem Gebiet der Datensammlung erfahren ist und über weltpolitische Spitzenfunktionserfahrung verfügt kann ein solches Amt bekleiden. Da bleibt nur einer: Uns Wolfgang! Der du uns am Besten kennst, dir zeigen wir gerne auch noch unser Bahnticket, das wir bei Lidl gekauft haben. Denn da hat man dein Data-Management ja bereits übernommen.

Iwanowo machts möglich, russisches Krisen-TV a la wursteur. Dank weltweiter Krise kommt ein innovatives 9Live-Konzept nun vielleicht auch nach Deutschland? Endlich leckere Krakauer Räucherwurst statt leppischer Euros. Oh oh, kommen Sie schnell in die Leitung, die Sendung ist gleich zu Ende, und Ich habe noch eine Menge Würstchen zu verlosen!!!

“Das „Phantom von Heilbronn“, die „Frau ohne Gesicht“, die „unbekannte weibliche Person“, also die Person, die tausende Polizisten, Kriminaltechniker und Staatsanwälte von LKA, BKA und Interpol in sechs Sonderkommissionen mit modernsten wissenschaftlichen Methoden und nahezu unbegrenztem Budget jagten; über die im Internet, Fernsehen, Radio, in Zeitungen und Magazinen auf der ganzen Welt berichtet wurde, deren Profil den renommiertesten Kriminalpsychologen Europas Rätsel aufgab, für die Wahrsager, Kartenleser und Geistbeschwörer bemüht wurden; die Frau, „die auch wie ein Mann aussehen kann, aber eine Frau ist“, wie die Fahnder sie immer beschrieben haben, ist ein – Hirngespinst, eine Panne, ein Fehler im System. Es gibt sie offenbar nicht, hat sie offenbar nie gegeben.“

es steht in der Berliner Zeitung.

und erst das Tennis. Das ist ganz großes Tennis!

Na liebe Flugbegleiter der Lufthansa: Streikt ihr noch oder Rappt ihr schon?

“Lichtenberg – Zu dick, zu unbeweglich, sprachlich weit zurück: Das ist das verheerende Ergebnis der letzten Schulreife-Untersuchung in Lichtenberg. Viele der 1681 untersuchten Kinder wiesen „erhebliche “ Defizite auf.” sprach der Berliner Kurier. Wir fragen uns, wie können diese armen Kids ohne fremde Hilfe überhaupt ein Killerspiel installieren? Vorteil: Durch die vielen süßen Leckereien wächst der Bart früher, damit klappts dann am Späti besser “den Woddi ALTA!” ohne Perso zu bekommen.

Ist das Wild-Dancing-Angie oder ist das doch Ursula von der Leyen auf einer Keine-Macht-den-Drogen Charityveranstaltung? Wer weiß es, Was weiß es?

Stöckelschühchen, Bombenalarm, Gruppendynamik. Lipgloss, Hairextensions und Profilneurose mal anders.

Für euch habe ich heute leider……………………………………………………………………………………………kein Foto.