Bombenkoffer – Ihr Internetgeber Nr.1 – auch mit Satire und so

Schade Hans, du warst der beste Moderator wo gibt.

In seinem ersten Staatsakt wird Barack H. Obama auf der Grünen Woche in Deutschland erwartet. Zusammen mit Joe “Greenthumb” Biden will er sich über alternative Energien informieren und wertvolle Pflegetipps für schwarze Pflanzen geben. Seinen absoluten Geheimtipp gab Obama bereits Kamille Parka Bowles bei Charles 60ten Geburstag im November:

“Yes, Joe and I, we Gießcan!”

Thorsten Schäfer Gümbel kurz TSG 2.0 – nicht zu verwechseln mit TSG 18.99 Hoffenheim, dem Fußballclub für gelangweilte Milliardäre – hat sich jetzt nicht nur das Netz Untertan gemacht, nein er twittert auch gnadenlos und ungefragt hinein in den modernen Wahlkampf 2009. Sein Gesundheitszustand ist dabei jetzt schon kritisch: Er klagt über Halsprobleme:

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“Sehr geehrte Damen und Herren,

am gestrigen Tage wurde ich Zeuge eines bemerkenswerten Vorfalls in meiner Nachbarschaft. Ich wollte gerade ins Auto steigen, um in der Stadt einige Einkäufe zu erledigen, da bemerkte ich zwei Jugendliche (in sog. Hipperhopper-Kluft), die sich offenbar über mich amüsierten. Ich war mir nicht ganz sicher, warum. Mein Äußeres war gepflegt, ich trug meinen kleinen Dienstanzug. Dann hörte ich sinngemäß die Worte:
“Ey Alter, der da hat gar keinen Hals.”
Offenbar war es meine Anatomie, die die Heiterkeit der beiden Jugendlichen ausgelöst hatte. Der Vorfall hat mich sehr betroffen gemacht.”
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Der Arzt Dr.Spies riet TSG jetzt, sich aus innerparteilichen Gründen von Skaterhallen und Jugendzentren fernzuhalten. Es könnte sonst eine Welle der halslosen Jugendgewalt die SPD überrollen – Schlecht fürs Image.

Bild: Bereits 2003 mussten Dr. Spies und Ypsilanti Thorsten beruhigen: “Wir habns dir doch gezaischt, du hast ä Hals!”

Der Jahresrück- und Ausblick, von und mit Sylvester! Alle Angaben sind wie immer ohne Gewähr.

Bestechungsversuch enttarnt – Unter dem Decknamen “Een Balina” hat Axel Springer versucht, den Bombenkoffer zu unterwandern, indem er in schmeichelnder Weise als Weihnachtsgeschenk getarnte Lokal-Literatur auf dem Gebiet des Humors in unser Hauptquartier hineinschmuggelt hat.
Fehlgeschlagen! Wir haben Sie enttarnt Herr Springer, aber trotzdem Dufte! Der schändlichen Bestechungsversuch wurde überwacht mit der neuen unbestechlichen Sony Schäuble ICD-SX57 :

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(K) an den Santa Brombeer!

Ein Kiez auf dem Weg in den wilden Westen von Los Angeles. Mitte is the New New Kölln.

Ich bin von euch gegangen.

Danke Derrick, Danke für Alles! Machen Sie es jut Herr Tappert. Ruhen Sie in Frieden!

Sehen Sie, wie schön es leuchtet? – Ähm, Nö – aber “Gorleben hält nicht ewig!” und da wussten sich ein paar Aktivisten an der Adbusting Front Boxhagener – Ecke Grüneberger nicht weiter zu helfen und klebten deshalb munter drauf los. Tja und weil Strahlen viel zu abstrakt und langweilig ist, wurde es Gott sei Dank noch vulgärer: Obacht Berlin, du wirst auch noch verarscht!

Ein möglicher Eklat bahnt sich an: Inoffiziellen Angaben zur Folge, hat die Gesellschaft für deutsche Sprache (siehe Bild) das Wort des Jahres verwechselt. Aufgrund eines technischen Fehlers, soll es zu einer bis heute historisch einmaligen Verwechslung des E-Mail-Servers des Fortune-500-Magazins und dem Jury-Newsletter gekommen sein. Unternehmen wie Wal-Mart und General Motors, wir erinnern uns: Opel – hatten ursprünglich für ihre geheime PR-Operation “Finanzkrise” den internen Decknamen “Panikmache” gewählt, um endlich wieder Massenentlassungen durchzuführen, weiter Hungerlöhne in der dritten Welt abzudrücken, Bonuszahlungen für Top-Manager auszuschütten bessere Zeiten zu prophezeien. Doch die liebe Technik machte der Sache einen Strich durch die Rechnung, so dass die offizielle Reihenfolge ohne den Decknamen erscheint:

1. Panikmache Finanzkrise
2. verzockt
3. Datenklau
4. hessische Verhältnisse
5. Umweltzone
6. multipolare Welt
7. Nacktscanner
8. Rettungsschirm
9. Bildungsfrühling
10. Yes, we can

Die Japaner wählten in einem krisensicheren Verfahren: “Guu” — a bastardization of the English word “good” zum Wort des Jahres 2008. Die wussten halt, es geht vorran!

Was ist das für ein unschönes Ende, meine Damen und Herren?

Der gefährlichste Terrorist Deutschlands, Herr Youssef al Hajdib, verfällt enttäsucht darüber das ihm keiner den Satz: „Ich wollte niemanden töten“ abnahm, nach dem Urteil in die Effenbergmanier. Den netten Effe hätten wir zwar samt seiner ganz ganz leicht nervenden Exfrau, auch lieber weggesperrt, aber der trug wenigstens keinen Mittelscheitel.

Denn unser Stefan wusste, der “Mittelscheitel kann langweilig und streng wirken. Sie müssen zeigen, dass Sie ihn absichtlich tragen. Peppen Sie ihn auf mit einem schönen Make-up oder genialen Kleidern, das wirkt locker – bei Britney Spears klappt das schliesslich auch!”

Auch wenn Sie vielleicht in ihrer Jugend weniger soziale Kontakte hatten und auf dem Bolzplatz leider mehr am Spielfeldrand als auf dem Spielfeld standen, so haben sie doch eins gelernt: “Ein solcher Mittelscheitel zeigt, dass Sie wissen, was Sie wollen und dass Sie immer grade auf alles und alle zugehen.” Ach sooo ist das… dann verstehen wir schon: “Das war eine Geste der Erschöpfung und Aufregung”, wie Ihr Anwalt uns erklärt. Tja da bleibt uns nur zu sagen, hätten Sie doch einen Zug nach Hamm oder Koblenz selbst genommen, denn Reisen bildet!

Der Klimawandel ist mal wieder an allem Schuld. Die faulen Gase von Rindern, Schweinen und Hühner sorgen alljährlich dafür, dass in Venedig den Menschen das Wasser bis zum Schritt steht. Da sieht man Bilder wie dieses, wo sich Frauen für einen sensationsgeilen Schnappschuss, mit dem Rücken zur Kamera für ein Paar Euro hergeben, um sich später neue Ballerinas kaufen zu können. Doch der Salon Europas ist für solche Trostlosigkeit nicht geschaffen. Er lädt ja geradezu ein mal ordentlich einen vom Brett zu bügeln.

“Finally, We did it!”, da hat wohl einer bei Lektionen für Top-Manager aufgepasst.