Bombenkoffer – Ihr Internetgeber Nr.1 – auch mit Satire und so

Das waren wohl spritzige Überraschungen die letztes Wochende in “Frisco, Baby” dem begeisterten Fachpublikum um die Ohren flogen. Der 1995 aus den Poren der Schöpfung erhobene Masturbate-a-thon überwältigte Teilnehmer wie Besucher zu gleich. Da wurde gerubbelt, gefummelt, gerieben und geschmiert, was die Vaseline hielt.
Dennoch am Ende konnte sich ein hervorragend vorbereiteter Masanobu Sato, der wohl genug Erfahrung in seiner Sexpielzeugfirma gesammelt hat, sich selbst mit 25 Minuten mehr in den Schatten stellen und mit einem neuen Rekord von 9 Stunden und 58 Minuten am längsten seinen kleinen Mister Sato wringen.
In der Disziplin Weitflog konnte nicht Jens, sondern ein übermächtiger Flint Greasewood das Fliegen für sich entscheiden. Gnadenlose 5 feet 4 inches (ca 1,75 m) zimmerte er seinen Saft im hohen Bogen durch die Weiten der abgedunkelten Räumlichkeiten.
Wem das nicht schon genug imponierte, konnte gemütlich bei einem kleinen Snack, einen in Bestform aufgelegten Michael Hariprem dabei beobachten, wie er sich 31 Orgasmen abkämpfte, um dann erschöpft, Kraft und Saftlos, den neuen Weltrekord entgegen zu nehmen. Fantastisch!

Allen Kandidaten, Preisträgern und Weltrekordlern sprechen wir hiermit nochmals unsere aller besten Glückwünsche aus. Well Done, wie es in Frisco lauten würde und bis zum nächsten Mal, wenn es wieder heißt: Für eine masturbierende Welt, den Frieden und gegen Krieg und Verklemmtheit!

Sachsens Justizminister Geert Mackenroth erklärt uns am Beispiel einer Klobrille, wie der Rechtsstaat funktioniert.

Mensch das ist ja nen Ding. Einfach so gefunden. Da hat der WDR aber Glück gehabt, das der ehrliche Finder die Themen sofort abgegeben hat. Denen hätte ja sonst was im Wald passieren können und dem WDR erst, dem hätte ja ein stundenlanges Testbild gedroht.

Dafür bekommt Finnentrop im Sauerland jetzt endlich ein wenig mehr mediale Präsenz.

Was für ein Schachzug. Endlich zuverlässige Prognosen für 2009. Es geht auf und ab und auf und ab und auf und ab…

obwohl wir doch alle von (der) Laien regiert werden.

Beispiel gefällig?

Siehe 3,2 km Autobahn für 420 Millionen €.

es steht in der Berliner Zeitung.

Am 10ten ist er blutfrische 70 Jahre geworden. Das hat Chuck Norris leider nicht mehr Blut in den Kopf getrieben. Denn er will sich mit der Bush Dynastie anlegen. Oh Gott! Wenn das mal nicht tödlich endet. Denn der Texas-Ranger will Texas rangern als neuer President. Aus Kostengründen sparen wir uns den übelichne Nicht-bla-wird-sondern-Chuck-wird-bla-bla-Witz.

mit Herz und Schnauze.

Abgespeist.de – Darauf erstmal ein Schluck von der gesunden Cola.

Nach Miss Kreml jetzt bald Wahlen zur Miss Atom 2009!

Es warten Gewinne Gewinne Gewinne:

• 1st place – Luxury Tour to Italy for 2 Persons
• 2nd place – Privilege Debit Card
• 3rd place – 3-year Certificate for Brand Perfumes & Cosmetics Chain Stores

Jetzt bewerben!

© Jakob Tigges

Endlich ein Berg für Berlin. Experten munkeln: Extra gebaut aus Schulden, damit die Schwaben sich jetzt richtig zu Hause fühlen können. Da freuen wir uns dann auch schon auf Wowis Eröffnungsrede für die Berg and Butter:  “Liebe Fashion, Ich bin auf dem Gipfel meiner Macht und das ist auch gut so” während Dj Ötzi (Berghain) im Bergground: “Bääärlin deeeine Welt sind die Beeheergeeee” trällert.

Juhu das wird ein Spaß! Wir freuen uns Riesengebergig!

Deutsche Traditionspflege nicht nur im VW-Werk Kassel. Jetzt auch in Japan bei Panasonic.

© Zeitungszeugen

Zutritt nur für Käfer.

ggggfunden von Nerd Martin

Nach Wurm Conficker klopft nun erneut eine scheinbar übermächtige Gefahr an deutsche Haustüren.  Ein Howard Carpendale-Double mit frischen Socken lockt seine nichts-ahnenden Opfer mit einer unüberwindbare Mischung aus Kuscheltierromantik, Livemusik und Gedichtvortrag vor die Wohnungstür, um sie anschliessend willig für den Akt zu machen. Das Bundesministerium für HartzIV-TV warnt besonders in Plattenbaufluren vor Trittbrettfahrern.

Das Bundesministerium für Vorsatzwirtschaft hat einer geheimen Krisensitzung zur Folge den 4 Punkte-Plan zur Steigerung des Vorsatzumsatzes für das fiskale Jahr 2009 veröffentlicht. Grund: Die irdische Glückseeligkeit schrumpft nach Angaben des Vorsatzenden Dr. Dieter Bowlen, dabei nach Steuern und Abschreibungen, so stark wie nie zuvor. Bowlen dazu: “„Das allerwichtigste was wir Eltern den Kindern vermitteln müssen, ist ein Vorsatzsystem.“

Bild: Dr. Dieter Bowlen im Gespräch mit Bundesvorsatzpräsident Horst Kelle

Nur wer also 2009 folgende 4-Punkte-Handlungsempfehlung beherzigt, wird dieses Krisenjahr meistern:

Punkt 1: Untreu sein.

Punkt 2: Unfreundlich bleiben.

Punkt 3: Noch weniger lachen.

Punkt 4: Immer schön den Arsch vollkriegen.

Nehmen Sie sich was vor für 2009!

Ohne Mampf, Kein Kampf!

Failed! …..und das R rollt man hier auch nicht!