Bombenkoffer – Ihr Internetgeber Nr.1 – auch mit Satire und so

Wahre stehts die Objektivität!

Mach mal was Verrücktes!

Be Ch, Ch, Ch, Ch, Charming!

Same to you Mr. Obama!

Keep it Simple:

Ich brauche mehr Details!

Das ist nur Ihre Meinung!

Thorsten Schäfer Gümbel kurz TSG 2.0 – nicht zu verwechseln mit TSG 18.99 Hoffenheim, dem Fußballclub für gelangweilte Milliardäre – hat sich jetzt nicht nur das Netz Untertan gemacht, nein er twittert auch gnadenlos und ungefragt hinein in den modernen Wahlkampf 2009. Sein Gesundheitszustand ist dabei jetzt schon kritisch: Er klagt über Halsprobleme:

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“Sehr geehrte Damen und Herren,

am gestrigen Tage wurde ich Zeuge eines bemerkenswerten Vorfalls in meiner Nachbarschaft. Ich wollte gerade ins Auto steigen, um in der Stadt einige Einkäufe zu erledigen, da bemerkte ich zwei Jugendliche (in sog. Hipperhopper-Kluft), die sich offenbar über mich amüsierten. Ich war mir nicht ganz sicher, warum. Mein Äußeres war gepflegt, ich trug meinen kleinen Dienstanzug. Dann hörte ich sinngemäß die Worte:
“Ey Alter, der da hat gar keinen Hals.”
Offenbar war es meine Anatomie, die die Heiterkeit der beiden Jugendlichen ausgelöst hatte. Der Vorfall hat mich sehr betroffen gemacht.”
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Der Arzt Dr.Spies riet TSG jetzt, sich aus innerparteilichen Gründen von Skaterhallen und Jugendzentren fernzuhalten. Es könnte sonst eine Welle der halslosen Jugendgewalt die SPD überrollen – Schlecht fürs Image.

Bild: Bereits 2003 mussten Dr. Spies und Ypsilanti Thorsten beruhigen: “Wir habns dir doch gezaischt, du hast ä Hals!”

Alle hatten gezweifelt, ob diese TV-Ehe gut geht. Nun steht fest: Sie gehen getrennte Wege, ab April 2009. Schmidt ist es wichtig “die Comedy-Latte wieder höher zu legen”. Der Höhen- und Altersunterschied war einfach zu groß für das Paar, welches im Mai 2007 sich das Ja-Wort gegeben hatte. Für den auf 1,20m geschätzten Oli (gefährliches Halbwissen) wirkt alles wie eine Befreieung. Er freut sich darüber nicht mehr für jede Sendung von Harald auf seinen Moderatorenstuhl gehoben zu werden. Harald hingegen seniert, wie er nun junges unverbrauchtes DSDS-Publikum in die ARD locken soll? Vielleicht durch eine Co-Moderation mit Mario Barth! Jippiee….. und wenn sie nicht verdorben sind, dann bereuen sie noch heute.

Erhalte deine Macht!

1. Ändere die Verfassung. Erhöhe deine Amtszeit auf mindestens sechs Jahre.

2. Erhöhe Importzölle für ausländische Autos. Fahre selbst Mercedes.

3. Lasse zeitgleich deine Nazi Naschi-Jugend eine geile Miss Verfassung auf dem Kreml wählen.

Fertig!

Gerade rechtzeitig erreicht uns eine kleine Sensation per E-Mail. Die Jobgarantie für unsere aufstrebende Jugend. Dadurch müssen sich unsere Lieblinge und Hoffnungsträger nicht mehr unnötig unterm reich geschmückten Weihnachtsbaum mit Zukunftängsten herumplagen. Endlich haben attraktive Arbeitgeber das sprachliche Niveau unserer Jugend getroffen und machen den Schritt auf Sie zu. Tausende von Leserbriefen des Popstar-Magazins wurden dazu per Eilverfahren analysiert und die 5 Kandidaten für das Jugendwort 2008 im Kontext sprachlicher Entwicklung ausgewertet. Ziel dieses aufwendigen und kostspieligen Projekts des BMI war es empfängerorientierte Anschreiben zu formulieren. Heute erreicht uns nun über den Projektleiter Martin W. dieser erste Prototyp für das Job-Angebot 2009:

“Immer wieder haben Sie zu wenig Geld. Sind Sie muede
das wenige Verdienst zu bekommen? Sind Sie muede mit
der Amt zu streiten

So ist es sicherlich das Signal zur Bewegung. Wir haben eine
gute Anbietung Wir sind noch junge, aber heute zu entwickelte
Firma. Unsere Firma beschaeftigen uns mit der dem Erschaffen
Softwatre.

Die Zahl unserer Bueros waechst in der geometrischen
Progression. Und heute Korporation die regionalen Manager wie
niemals, die die Meinungen unserer Gesellschaft aussern werden.

Unsere Mitarbeiter werden Ihnen den flexiblen Werkszeitplan
geben und Sie koennen alle Details mit unseren Anrufmanager
besprechen.

wir lauern nach auf Ihre Zusammenfassungen! Alle Daten schicken
Sie an unsere E-Mailadresse it-werbung3@europe.com”

Halte philosophische Diskussionen mit deinen Schülern.

Kacka PuPu — Pi Pi!

dann bekomm ich wenigstens ordentlich Provision.

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Mit freundlichem Gruß

Dein Scheidungsanwalt

Da hat sich die vereinigte Schar der Titanic-Redaktionsklaven wohl schon gegen den neuen Chefredakteur Leo Fischer gestellt, der trotz aller schöner Sektempfänger bei der New Economy eigentlich konsequent weg von den Neuen Medien will. Flux wurde dem 26jährigen wohl in einer 1-Seiten-Powerpoint-Präsentation die nackte Wahrheit auf den Tisch geknallt. Der “Die-bescheissen-uns-Wir-bescheissen-die-Kreislauf”, macht deutlich was die Redakteure wollen: Lass uns bei Wikipedia abschreiben oder zahl uns die Spesen!

Gut gemacht! Das es noch kritische Stimmen auf der Titanic gibt und sich niemand seine Arbeitsmethoden von jungen wilden schlechtbezahlten Chefredakteuren vorschreiben lässt, stimmt uns freudig. Von wegen zeitaufwendig und kostspielig Recherchieren, Dokumentieren, Formulieren, Redigieren, Präsentieren, Organisieren und Planen!

www.wikipedia.de -> So! schreibt man heute ab.

Sei nicht gierig!

1. Boil your mouse with potatoes.

2. Connecting to your server at the coffeeshop.

3. Wait Wait Wait et voila, a printer will help you in the kitchen.

Play this tape and practice manytimes.

Obwohl ich Philipino bin, bin ich doch ein guter Deutscher!

Das ermittelt mir zumindest die Fachpresse im sogenannten “Kennen Sie Deutschland? – Quiz”.

Und Du?

Hier ganz einfach den Selbstcheckversuch machen, und 17 von 33 Fragen beantworten, damit bist du schon mal “safe”.

Zwar immer noch kein guter Deutscher, Deutscher allerdings.

Die 300 offiziellen Fragen zur Einbürgerung

Ach ja, die richtigen Antworten von Welt-Online gleichen sich nicht zwangsläufig mit den Antworten des Einbürgerungstestes des Bundesinnenministeriums.

Die rücken wohl die richtigen Antworten nicht raus (wohl aber die Fragen?) auf daß die Journalie hier zum beliebten “Tippspiel” griff. (daher wohl auch meine 3 Fehlantworten)

Egal was im Hintergrund passiert,

Immer Lächeln, Sprecheln und Kaffee trinken!

Übe den Notfall!

Alarm! Alarm!

Feel Good! Be Cool!

Be Wrong but be Consistent! Finally.

Junge, Junge, Junge, Junge, Junge,

Lerne auszurasten!