Bombenkoffer – Ihr Internetgeber Nr.1 – auch mit Satire und so

Hein(z Ge)o(rg Kramm) wird 70! Herzlichen Glückwunsch!

Am 13 Dezember ist es so weit: Eine Legende feiert Gerburstag. Eine Legende spaltet die Deutschen. Ein Spalter, der die Ecken und Spalten des Lebens kennt. Seine Tochter wählte den Freitod, sein Sohn ist, ist nicht, ist, ist nicht dem Alkohol verfallen und Hannelore die größte Liebe seines Lebens hat ein schwaches Herz. Bleibt doch überflüssig zu sagen, das eine Depression da nicht ausbleibt. Doch sind das alle Geheimnisse, die uns Herr Karacho mitgeteilt hat? Wir glauben: Naaaaat!

Als die Bild am Sonntag die Heino-Story enthüllte, ist dem Bombenkoffer dank detektivischer Kleinarbeit eine Sensation gelungen. Nach aufwendigem DNA Abgleich des Zeitungspapier mit einer Speichelprobe aus der VHS Kassette kam es zu einer 94,81 % Übereinstimmung. Ja es ist grandios:

Heino kann der bis heute unbekannte Zwillingsbruder von Freddy Krüger, geb. Kramm sein!

Nach der Geburt getrennt und durch die Wirren des Krieges auseinandergezäääärrt, machten beide auf ganz unterschiedlichem Wege Karriere. Freddy brachte unwillige Anhänger mit seinen Händen um, während Heino die Stimme nutze: Angst und Schrecken zu verbreiten. Das nach nun fast 70 Jahren der Trennung eine Familienzusammenführung zu erwarten ist, bleibt eher unwahrscheinlich. Denn vom Leben gezeichnet und mit großen Bürden belasten, wird dieses Kabinett des Schreckens wohl nur noch bei Madam Tussauds ausgestellt werden. Schade eigentlich. Pünktlich zum 70ten, wäre es uns doch allen gegönnt, wenn Freddy einmal mit seinem Burder losträllern könnte: “Ja, Ja, die Katja die hatja, die Lunge voll Blut, ein Messer im Herzen und vom Freddy den Hut!, La la lalalalaaa”

Heinz Georg – Happy Birthday!

Ok Ok, wir wollen ja nicht zum Fixgear Blog verkommen, aber das Thema lohnt sich! Denn endlich ist sie da, die Anleitung vom Eingangforum und der Singlespeedgallery für alle New Raider Kids mit New Rave Optik die direkt ins New Grave fahren wollen. Here you go!

Wem das noch nicht reicht der checkt doch mal die Wikipedalia (Oh Oh kreativer Wortdreher ik hör dir trapsen…). Hier findet man alles und jeden Scheiss ums übers drübers dranns Rad.

Danke Reini für den Tip, du bleibst ja beim BMX, wa!

Reini in Action - Voll Toll!

Ungeahnte Orte voller Ährotick und Ästhetik eröffnen sich einem, auf dem Klo vom Frisör Kaiserschnitt.
Der wohl berühmtesten Nutte Berlins: Molly Luft wurde hier von der “geilen Magda” der Cheffin vond Janze, ein Denkmal gesetzt. Direkt über der Schüssel für den menschlichen Abfall, zwischen Duftspray, Plastikblumen und Kondolenzlichtern strahlt dem frisch geschnittenen Friseur-Kunden ein Riesendekoltee an. Einen Anblick auf den es gilt vorbereitet zu sein. Vorbereitet oder vollbreit kann jeder Freiwillige dieses Strahlen entweder demnächst ab dem 1 Januar 2009 in Mollys neuem Puff im Tiergarten oder noch für kurze Zeit in Kreuzberg in der Blücherstr. 17 bewundern.

Das Molly wieder nen neuen Puff aufmacht sind nicht die einzigen News auf ihrer Seite. Nee, Nee! Wenn man nicht gerade auf unter 18 klickt und bei Disney landet, erfährt man, das Sie auch öftermal ein großes Eisbeinessen mit Gratisschnaps bei Norbys Country- Musik mit tollem Tanzvergnügen veranstaltet oder sich mit ihrem Opel Astra überschlägt ! Ja da hüpft das Herz der Schrulligkeit höher, was denn die Presse schon alles so über Molly schrieb! In tiefer Dankbarkeit für diese wunderbaren Impressionen schliessen wir mit einem Zitat:

“immer schön geil bleiben… Eure Molly”

Wenn sich Talentfreiheit mit Junggeselligkeit paart, dann haben wir zum 48ten Dome endlich die Perfekte Kreuzung aus Bauer Bushido und Rapper Heinrich. Das wäre für die geplagte Musikindustrie wieder ein Grund mehr sich die Hände zu reiben, denn nach Ching Ching vs Ho, Ho, So und so, folgt auf RTL bald eure neue Lieblingsshow: “Rapper sucht Bauernhof” und “Bauer sucht Ghetto”, im Duett moderiert von den sensationellen Publikumslieblingen Marcel Reich-Ranicki und Thomas Gottschalk. Yihaa, freut euch!

Update: Heinrich fährt zum Grandprix

Proudly presented on the Weihnachtsmarkt again: Der Zaster Laster.

Da will noch ma einer sagen, die Deutschen hättens nicht drauf mit Innovation und so… Falsch gedacht! Das soll uns erst mal einer nachmachen. Ein Behindertenklo so umzubauen, das Tausende Euros in italienischer Gemüsehändleroptik daherkommen. Zu beachten sind auch die in Dalton Manier gestapelten Geldsäcke auf dem Dachgepäckträger, hier weiß jeder Langfinger sofort: Da gibts was zu holen! Deswegen hat der Bombenkoffer die besten 3 Diebstahlmöglichkeiten von Don Luigis fahrender Kasse ermittelt:

Variante 1: Ordnungsamt-Uniform an und abschleppen wegen Parken auf dem Bürgersteig ohne Behindertenausweis.

Variante 2: Top-Manager-Anzug an, die Fahrerkabine geknackt und aus dem engen Seitenfenster “Victory-Zeichen” zeigend in den Sonnenuntergang wegschaukeln.

Variante 3: Borat-Kostüm an, den 30 Meter weiter entfernten Esel aus dem Streichelzoo klauen, vor die Karre spannen und als Filmszene getarnt, den Touristen zuwinkend, gen Tiefgarage zu den Rumänen lostraben.

Merke:

+=

So mein lieber Langfinger, jetzt musst du dich entscheiden, welche Variante dein Herzblatt ist!

1. Wir sind eine durch und durch multikulturelle Stadt! Ob Russen, Türken oder Thais, alle fühlen sich wohl bei uns und niemand bleibt ein Fremder.

2. Gewinnspiel für Attentäter! Sensationeller Therapieansatz: Die Attentäter die sich auf Überwachungsvideos wiedererkennen, gewinnen bis zu 100 Euro.

3. Die meisten Attentäter sitzen nicht auf der Schulbank, sondern bereits im Knast. Na wenn das kein Grund zum Feiern ist?!

Danke BZ, da können wir beruhigt Glühwein trinken, Riesenrad fahren und uns vor der Verantwortung hinterm Ofen verstecken, bis sich die Aufregung wieder gelegt hat. Doch eins ist uns noch nicht klar:

Pakistan, are you the new new Irak?

oder wie erklärt man das: “Indiens Außenminister die Drahtzieher der Anschläge in Pakistan vermutet” ?

“Als das Jahr wird 2009 in die Party-Annalen eingehen, in dem die zweite Besatzungszeit Berlins endete…..”

Wenn Jan Josiwg mit 1650 Wörtern, erst das Ende prophezeit, um uns dann die “Migranten-Klasse der internationalen Feierschweine” von Blondbehaart bis Braungebrannt als Seegen zu verkaufen, dann sind wir dankbar, ja sehr dankbar, dass er uns dann wenigstens noch kurz den Unterschied zwischen 80 und 8 Euro klar macht, und das Web2.0 erklärt. Denn den Unterschied zwischen Rixdorf und Hackeschem Markt, haben wir schon begriffen…

Am Ende bleibt uns wieder einmal ein tanzendes Fragezeichen über der runzligen Stirn, was der Text eigentlich mit der Headline zu tun hatte. “Fuck the Spain away” – eine Provokation wird mißbraucht um philosophische Monologe über Berlin anzuteasern, um Jahrbücher der Zitty zu verkaufen und um politisch alternativ daherzukommen.

Ha, wenn die wüssten, das die Spanier es erfunden haben….. Zur Erheiterung kann man aber wenigstens auf der Zitty Seite mit lästern, wer einem am meisten auf den Sack geht! Fuck the Zitty Redakteur away.

Nachdem gestern bei Bauer sucht Bombenkoffer für Suizid, äh sucht eigentlich Frau, der schüchterne Jungbauer Jan schon auf der grünen, saftigen Wiese heftig rumgefummelt hat, während der ehrliche Rinderwirt Uwe, der ohne Probleme als “Massenmörder mit Sprachstörung” durchgehen könnte, die große blonde Schwester von Heinrichs EX (Wir erinnern uns: Schandtalll und Zädrick) mit seinem mächtigen Trecker beeindruckt hat, rumpelte der sympathische einsame Biobauer Thilo mit einem sehr sehr breiten Grinsen und dem riesen Trolli, von der Frau die Bier aus der Flasche trinkt, die Treppe hoch.

Tja und weil unser rüstiger Hühnerwirt Hansi seiner EX-Frau zu oft an den FKK Strand gegangen ist, muss er sich nun mit der alten schrulligen Chefsekretärin abplagen, die weder arbeiten will, noch kann und zu allem Überfluss schon ganz viele Tote gesehen hat, die wegen mangelnder Sauberkeit gestorben seien. Da leiden wir Männern dann auch mit, wenn der attraktive Schweinebesamer, äh -bauer Torsten nicht gleich am ersten Abend und nach der dritten Flasche Aldi-Prosecco an seiner Neuen mit den tollen Augen und den schönen (G)Locken durchgrabbeln kann, nur weil die kläffende Prada-Handtasche schon auf Frauchen aufpasst. Mist!

Das ist das Schlagwort, die Headline des Tages, das schlägt einem die Leere ins Gesicht: Der prollige Milchbauer Günne treibt jetzt , statt mit der holz-vor-der-hütten Evelyin, Inzest mit seiner Nachbarin, so eine riesen Schweinerei!

Die Liebesformel für Erfolg ist für Bauern dabei doch sooo einfach:

Es bleibt nur zu hoffen, das uns in Staffel 5 mehr Bauern, wie der gemütliche Getreidebauer Georg aka Wurststullen zum Kaffee und Spinat?hä?Brauch-ich-nich! oder wie der romantische Schwarzwälder Frank, der als Zuschauerliebling gehandelt wird, in Zukunft so beglücken wie der singende Schäfer Heinrich der lebensfroh, tierlieb und unternehmungslustig -wir drücken ihm die Daumen- bald wieder eine neue im Arm hat, mit der er dann singen kann:

Na wenn DAS mal nichts ist.

BH für den Mann oder Der Herren BH

Also ich glaub ich spinne, wie gottverdammt irrsinnig muß man den sein, um a) so etwas zu kaufen, und b) so etwas zu verkaufen? Überprodukionen von A Größen die jetzt an den Mann (hehe) gebracht werden müssen?

Und das die liebe Tagespresse mit einer Seite-1-Headline darauf auch noch anspringt ist eigentlich das Beste an der ganzen Story. Na Herr Diekmann, das wär doch was für den Weihnachtsabend, oder?

© Time Inc.

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mehr bei LIFE@Google

“Wenn Manager jetzt die neuen Juden sind, hat dann Karl Marx bald wieder die Mütze auf?”

polylog karl marx @ www.polylog.tv/videothek

Jawoll, die neue Deutschlandkarte ist da.

Jaha, es ist zwar noch nicht offiziell in den Medien bestätigt, aber Deutschland besteht demnächst nur noch aus Berlin. Sorry Rest, tut mir leid. Fahr nach Berlin und du wirst es erleben, alle sind hier und suchen nen Loft im Prenzlauer Berg oder ne dufte WG in Kreuzberg, einfach ne Herberge. Großer Vorteil am Neuen Standort Deutschland, es spart Geld in der Verwaltung, da es nur noch 7 Stadtteile gibt. Äähh ich meine Bundesländer, ähh Quartiere, ähh Statusgebiete, ähh na gut vielleicht sollte ja wieder eine Beratung von Roland Berger für mehrere Millionen Euro als Rettungspaket getarnt aufklären, warum sich wer wo seine Bude sucht. Also fluchs die Schublade auf und munter drauflos eingeteilt:

Deutschland du hast:

Kreativquartiere
Migrationsquartiere
(Ost-Berliner) Plattenbaukultur
Grüner Ring Ost
Bürgerliche Statusgebiete
(Berlin) Nord-West
(Berlin) Süd

Auf der Karte sieht das nun wie folgt aus:

Da bettet sich die Ost-Berliner Plattenbaukultur gemütlich in den Grünen Ring Ost ein und die Bürgerlichen Statusgebiete werden seitlich geherzt von Nord-West-Süd. Quasi ein Idylle!
Wenn da nicht im Herzen von Berlin Rebellion herrschen würde: Migration und Kreation tummeln sich wild nebeneinander, übereinander und ineinander. Die Quartiere der Kreativen und der Kreaturen bringen die Glut ins Herzen von Berlin. Gott sei Dank! Da bleibt uns nur noch zu sagen:

Janz Berlin is eene Wolke!

und Deutschland och…

Die Quelle:
Hertie-Berlin-Studie:Berliner Lebenswelten mit Stadteil Einteil ung
Karte

weil die Zeit günstig ist, Rettungspakete zu fordern. Die sollen nämlich noch besser sein als Aktienpakete.

USA sollen Rettungspaket für Musikindustrie schnüren.
Koch prescht mit Opel-Rettungspaket vor.
Sachsen plant Rettungspaket für Qimonda.

Das Rettungspaket für die Eckkneipe:

+

Das lockt wie Gold mit weißem Hut -
Das schmeckt uns Schluck für Schluck so gut!
Das muß das Pils vom roten Siegel sein,
Da schmeckt der Hopfen fein,
Das kann nur Kindl sein,
Drum schenk mir nur Berliner Kindl ein,
besiegeln wirs mit Kindl Pils!

If you want to Save the Eckkneipe, Drink in the Eckkneipe!

Inspiration durch.

Funpunks

NewRavePöbler

DemoTouristen

EmoTrottel

SternburgFans

(Bilder via.)

und noch viele viele andere Sonderlinge zogen gestern zum “demonstrieren” durch Berlins Mitte. “Demonstrieren” ist eigentlich eine super Sache, wenn man als Teilnehmer folgendes beachtet:

1. Grundsätzlich wissen worum es geht.
2. Klar machen was man ändern will.
3. Den treffen der an dem Schlamassel schuld ist und ihm die Meinung geigen.
4. Dämlichen Krawalltourismus mal schön beim Kickboxtraining rauslassen.

Gestern jedoch, schlug wohl bei einigen der Spezies des SpaßPartyEjCoolIchgehDemonstrierenDruffies gekreuzt mit dem IchhabschonmaldasKapitalvonMarxangefangenzulesenHobbyAutonomen der Moment, in dem Sie dachten, sie müssten Dieter Bohlen und Detlef D. Soost von ihrer unsagbaren Talentfreiheit überzeugen, sich selbst ohne Spur von Scham und natürlich frei von Bildung inszenieren zu können. Statt Bildung in der Humboldt-Uni immer noch kostenfrei zu bekommen, hinterließen sie nur eins: Müll! Als wenn nicht schon genug Leute versuchen mit dem permanenten Juden und Nazithemen im ZDF klarzukommen, nein dann demolierte der Mob auch noch eine Ausstellung in der HU über die Geschichte von jüdischen Berliner Betrieben in der Zeit von 1933 bis 1945. – Failed!

Ein Grund für diese “Demo aka Hurrican-Festival-Winter-Party” unter den Linden ist klar: Entweder haben sie sich in ihrer entgleisten Feierstimmung und dank mut-machendem Alkoholpegel in der Adresse geirrt, das DSDS Studio liegt nicht unter den Linden, oder hier herrscht wirklich akute Bildungsnot! Schon aus Mitleid, wie blöd man seien kann, plädiert der Bombenkoffer für eine höhere Brisanz des Themas: Verblödung unserer Jugend. Finnland rette uns vorm kollektiven Suizid und annektiert Deutschland, sofort! Auf Annektieren stehen wir Deutschen, aber vielleicht reichen schon ein paar Abschiebungen zu euch aus, dann habt ihr qualifiziertes Pöbelpersonal und wir eine Sorge weniger!

These: Wenn der Mob für Bildung demonstriert, dann demonstrieren Manager bestimmt auch bald für die Senkung ihrer Löhne?

Ein spektakuläres Video bei Spiegel Online, bei dem die moderierende Journalistin (sie übt noch) entweder dokumentiert oder interagiert? I dont know. Spaß gemacht hats am Ende dann doch wieder allen – Gott sei Dank!

Erste Hilfe für Politikverdrossene

Ach lieber Chris Anderson, mollig warm eingebettet bist du jetzt zwischen „He Sees You When You’re Sleeping“, „Dance of Death“ und „The faithfull spy“, nur noch Sell out. Schlappe 2,50€ am Krabbeltisch. Dabei hatte deine “Idea” schon was innovatives, was nach vorne ging. Damals war die Musikindustrie davon begeistert und jubelte:

- Millionen von Songs die keiner hört, aber trotzdem Sales generieren – Eine eierlegende Wollmilchsau! – Wir habens gefunden!

Die Euphorie hat sich gelegt und übrig bleiben ernüchternde Storagekosten. Dabei bleuen VWL Professoren jedem immer ein: es gibt keinen maximierten Output, bei minimalem Input, auch wenn das verlockend klingt. So verlockend, wie unlimited demand by endless choice. Mist, wenn schon nicht beim Studium aufpassen, dann doch wenigstens den gesunden Menschenverstand benutzen: “Was nichts kostet ist nichts wert.” oder wie war das?