Bombenkoffer – Ihr Internetgeber Nr.1 – auch mit Satire und so

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dieser Biologisch Nachhaltige Beitrag  wurde angebaut von Frau Frühling.

…und du machst dat wat de am besten kannst, Kaffe kochen, mache Junge!

…die Welt hatte noch Stil, die Damen trugen Straps mit Perücke und die Herren trugen Stripes mit Schieber. Très chique!

..und wir kuckten lieber Schlosshotel am Wörthersee, als das Bundestagswahltatortquiz am Sonntag.

…es gab noch Eis am Stil, nackte Kinderpuller statt Selbstmordattentäter im israelischen Fernsehen und die Titten von Sibylle Rauch waren auch noch echt.

…und die Autos erst.

… und Tatort-Kommissar Veigl hatte endlich Urlaub und konnte mit Dackel Oswald entspannt spazieren gehen.

… Schnauzer waren totschick, Ferraris fuhren nicht gegen die Wand und die Bösen kamen immer in den Knast.

… da konnte man noch als dahinstudierender BWL’er vom Bankomat leben und während man mit Schaabernack die Herzen im Sturm eroberte, dem geneigten Zuschauer noch schnell erklären, das Wien eine Stadt an der Donau mit fühl Frazaht is… Fabelhaft!

und die Hustlers hatten den Groove noch in der Hüfte. Dafür haben Sie heute keinen Schulabschluss in der Tasche. Auch irgendwie cool.

vor allem die Kleider, die Hosen, die Hemden und die Fliegen.

… und einen Audi 200 wollte ich auch haben!

Iwanowo machts möglich, russisches Krisen-TV a la wursteur. Dank weltweiter Krise kommt ein innovatives 9Live-Konzept nun vielleicht auch nach Deutschland? Endlich leckere Krakauer Räucherwurst statt leppischer Euros. Oh oh, kommen Sie schnell in die Leitung, die Sendung ist gleich zu Ende, und Ich habe noch eine Menge Würstchen zu verlosen!!!

“hohoho”
“Jibts ja janich”
“Rudi – wild jewordener Radfahrer”
“Is ja unjlaublich”
“Wie schnell fährt ditt Ding?”
“80″
“Drum issa damit abjehauen ej”
“Jut Jut, Ja in Ordnung”
“Na lass den Sprit nun noch 5 Euro kosten den Liter, dann siehste nur noch sowat rumfahren hier.”
“Früher haben die Wajen ja alle wie ne Kutsche ausjesehen und heute sind se wie nen Porsche”

Vermuteter Gund: Boris möchte das Lilly Kerssenberg eine dritte Brust am Bein wächst.

Endlich packen auch die D-, E-, und F-Prominenten in den USA mit an, die Konjunktur für 2009 anzukurbeln. Nun werden auch in Deutschland erste Stimmen nach der Neubesetzung des Umwelt-Ministerposten laut. Die Themen Biosteuer auf Schönheits-OP und Fett-Benzin fordern einen besonders seriösen und diskreten Umgang. Merkels Krisenmanagementabteilung hat als inoffizielle Spitzenkandidatin mit hervorragenden Kontakten in die Promi-Fett Szene sich für Tatjana Gsell entschieden. Sie soll als Expertin auf dem Bio-Beauty Sektor nun als ersten Schritt die Venus-Messe mit der Auto Mobil International zusammenlegen um Synergie-Effekte zu erzeugen. Auch Merkel ist sich sicher: Nur so wird Deutschland seinen Beitrag an der Konjunkturkurbel leisten können!

“Typisch Heesters” (r.) 1941 als Besucher im KZ Dachau.

Nachdem der Bombenkoffer bereits über Herrn Karamba Karachos unbekannten Zwillingsbruder berichtet hat, enthüllt Bild nun Sensationelles. Heino knallt Hannelore 3 mal die Woche, in Löffelchen Stellung und ganz ohne Viagra! Ist das denn die Möglichkeit, das heilige Heinozoross gibt zu Protokoll:

„Mit Viagra oder anderen Potenzpillen kann ich nichts anfangen. Auch in der Hinsicht bin ich gewissermaßen eine deutsche Eiche, die nicht so schnell zu fällen ist. Ich hoffe, das bleibt noch lange so.”

Endlich setzt ein fast 70jähriger Lustmolch unser verwaschlappigten Jugend ein Zeichen. Schluss mit diesen östrogenen Typen, in skinny Röhrenjeans die es mit ihren femininen Zügen vielleicht der Ober-Emanze Schwarzer besorgen können, aber einer deutschen Eiche nie im Leben das Wasser reichen werden.

Doch wie kriegt Heino seine Hannelore 3 mal die Woche rum? “Ich Mann, Du Nichts” – das ist das neue Motto der Pimps und Hustlers, der G´s und Gangsters dieses Landes und wer noch im hohen Alter gut vögeln will, muss einfach die Brille absetzen, und der Bettnachbarin ein Paar nette Worte vom Frauenversteherarzt ins Ohr flüstern und schon flutscht es.

“Ähm, Nö”