Bombenkoffer – Ihr Internetgeber Nr.1 – auch mit Satire und so

…und du machst dat wat de am besten kannst, Kaffe kochen, mache Junge!

…die Welt hatte noch Stil, die Damen trugen Straps mit Perücke und die Herren trugen Stripes mit Schieber. Très chique!

..und wir kuckten lieber Schlosshotel am Wörthersee, als das Bundestagswahltatortquiz am Sonntag.

…es gab noch Eis am Stil, nackte Kinderpuller statt Selbstmordattentäter im israelischen Fernsehen und die Titten von Sibylle Rauch waren auch noch echt.

…und die Autos erst.

… und Tatort-Kommissar Veigl hatte endlich Urlaub und konnte mit Dackel Oswald entspannt spazieren gehen.

… Schnauzer waren totschick, Ferraris fuhren nicht gegen die Wand und die Bösen kamen immer in den Knast.

… da konnte man noch als dahinstudierender BWL’er vom Bankomat leben und während man mit Schaabernack die Herzen im Sturm eroberte, dem geneigten Zuschauer noch schnell erklären, das Wien eine Stadt an der Donau mit fühl Frazaht is… Fabelhaft!

und die Hustlers hatten den Groove noch in der Hüfte. Dafür haben Sie heute keinen Schulabschluss in der Tasche. Auch irgendwie cool.

vor allem die Kleider, die Hosen, die Hemden und die Fliegen.

… und einen Audi 200 wollte ich auch haben!

Iwanowo machts möglich, russisches Krisen-TV a la wursteur. Dank weltweiter Krise kommt ein innovatives 9Live-Konzept nun vielleicht auch nach Deutschland? Endlich leckere Krakauer Räucherwurst statt leppischer Euros. Oh oh, kommen Sie schnell in die Leitung, die Sendung ist gleich zu Ende, und Ich habe noch eine Menge Würstchen zu verlosen!!!

“hohoho”
“Jibts ja janich”
“Rudi – wild jewordener Radfahrer”
“Is ja unjlaublich”
“Wie schnell fährt ditt Ding?”
“80″
“Drum issa damit abjehauen ej”
“Jut Jut, Ja in Ordnung”
“Na lass den Sprit nun noch 5 Euro kosten den Liter, dann siehste nur noch sowat rumfahren hier.”
“Früher haben die Wajen ja alle wie ne Kutsche ausjesehen und heute sind se wie nen Porsche”

Vermuteter Gund: Boris möchte das Lilly Kerssenberg eine dritte Brust am Bein wächst.

Endlich packen auch die D-, E-, und F-Prominenten in den USA mit an, die Konjunktur für 2009 anzukurbeln. Nun werden auch in Deutschland erste Stimmen nach der Neubesetzung des Umwelt-Ministerposten laut. Die Themen Biosteuer auf Schönheits-OP und Fett-Benzin fordern einen besonders seriösen und diskreten Umgang. Merkels Krisenmanagementabteilung hat als inoffizielle Spitzenkandidatin mit hervorragenden Kontakten in die Promi-Fett Szene sich für Tatjana Gsell entschieden. Sie soll als Expertin auf dem Bio-Beauty Sektor nun als ersten Schritt die Venus-Messe mit der Auto Mobil International zusammenlegen um Synergie-Effekte zu erzeugen. Auch Merkel ist sich sicher: Nur so wird Deutschland seinen Beitrag an der Konjunkturkurbel leisten können!

“Typisch Heesters” (r.) 1941 als Besucher im KZ Dachau.

Nachdem der Bombenkoffer bereits über Herrn Karamba Karachos unbekannten Zwillingsbruder berichtet hat, enthüllt Bild nun Sensationelles. Heino knallt Hannelore 3 mal die Woche, in Löffelchen Stellung und ganz ohne Viagra! Ist das denn die Möglichkeit, das heilige Heinozoross gibt zu Protokoll:

„Mit Viagra oder anderen Potenzpillen kann ich nichts anfangen. Auch in der Hinsicht bin ich gewissermaßen eine deutsche Eiche, die nicht so schnell zu fällen ist. Ich hoffe, das bleibt noch lange so.”

Endlich setzt ein fast 70jähriger Lustmolch unser verwaschlappigten Jugend ein Zeichen. Schluss mit diesen östrogenen Typen, in skinny Röhrenjeans die es mit ihren femininen Zügen vielleicht der Ober-Emanze Schwarzer besorgen können, aber einer deutschen Eiche nie im Leben das Wasser reichen werden.

Doch wie kriegt Heino seine Hannelore 3 mal die Woche rum? “Ich Mann, Du Nichts” – das ist das neue Motto der Pimps und Hustlers, der G´s und Gangsters dieses Landes und wer noch im hohen Alter gut vögeln will, muss einfach die Brille absetzen, und der Bettnachbarin ein Paar nette Worte vom Frauenversteherarzt ins Ohr flüstern und schon flutscht es.

“Ähm, Nö”

Hein(z Ge)o(rg Kramm) wird 70! Herzlichen Glückwunsch!

Am 13 Dezember ist es so weit: Eine Legende feiert Gerburstag. Eine Legende spaltet die Deutschen. Ein Spalter, der die Ecken und Spalten des Lebens kennt. Seine Tochter wählte den Freitod, sein Sohn ist, ist nicht, ist, ist nicht dem Alkohol verfallen und Hannelore die größte Liebe seines Lebens hat ein schwaches Herz. Bleibt doch überflüssig zu sagen, das eine Depression da nicht ausbleibt. Doch sind das alle Geheimnisse, die uns Herr Karacho mitgeteilt hat? Wir glauben: Naaaaat!

Als die Bild am Sonntag die Heino-Story enthüllte, ist dem Bombenkoffer dank detektivischer Kleinarbeit eine Sensation gelungen. Nach aufwendigem DNA Abgleich des Zeitungspapier mit einer Speichelprobe aus der VHS Kassette kam es zu einer 94,81 % Übereinstimmung. Ja es ist grandios:

Heino kann der bis heute unbekannte Zwillingsbruder von Freddy Krüger, geb. Kramm sein!

Nach der Geburt getrennt und durch die Wirren des Krieges auseinandergezäääärrt, machten beide auf ganz unterschiedlichem Wege Karriere. Freddy brachte unwillige Anhänger mit seinen Händen um, während Heino die Stimme nutze: Angst und Schrecken zu verbreiten. Das nach nun fast 70 Jahren der Trennung eine Familienzusammenführung zu erwarten ist, bleibt eher unwahrscheinlich. Denn vom Leben gezeichnet und mit großen Bürden belasten, wird dieses Kabinett des Schreckens wohl nur noch bei Madam Tussauds ausgestellt werden. Schade eigentlich. Pünktlich zum 70ten, wäre es uns doch allen gegönnt, wenn Freddy einmal mit seinem Burder losträllern könnte: “Ja, Ja, die Katja die hatja, die Lunge voll Blut, ein Messer im Herzen und vom Freddy den Hut!, La la lalalalaaa”

Heinz Georg – Happy Birthday!