Bombenkoffer – Ihr Internetgeber Nr.1 – auch mit Satire und so

…das haut den größten Terminator um.

Super Toll!

www.internetshouldbeillegal.com

Da hilft auch keine Namensverwandschaft zum Idol der Nürnburgringfans, die Rostbratwurstbratender Weise den Mischhaaaaeeeeeel anfeuern. Hätten sie diesen Sturz gesehen, eine Bleiche in ihren Gesichtern wäre zum Erstarren fühlbar geworden. Aber bei uns kannst du mit solch drögen Fahrfehlern keine Schreckenspunkte einstreichen.  HAHA, witzig! Wer so singt, wie er ohne Helm fährt, der hat eine großartige Karriere vor sich.  Verunfallt – In der Bande. Aber hej,

No Risk – No Fun!

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Die Einsendung des Beitrags kann dem Fahrradfahrer zur Last gelegt werden

Das kommt vielleicht also dabei raus, wenn ein Laiendarsteller aus dem Improvisationstheater auf gestrecktem Koks mit seiner Ecstasy-geschwängerten Co-Moderatorin witzig vor der Kamera hampelnd versuchen, vor einem Bluescreen den “Freunden des guten Geschmacks” ausrangierte Espressoautomaten, abgewrackte Nebelscheinwerfer oder 6 Rollen schwarzes Klopapier aufzuschwatzen. Das ganze Fremdschamportal soll Ebayverkäufern exorbitante Gewinnsteigerungen bescheren und nennts sich passender Weise hmpf.de. Tja, der Name ist Programm.

Vorsicht: Fußnagelhochrollgarantie!

Individualität in neuen Dimensionen. Ein WordPress auf dem Rücken oder der Packman auf dem Hintern, das kann doch nur glücklich machen! Da versteh einer die 7 Millionen Amerikaner die ihr Tattoo bereuhen. Solche Bilder machen doch Lust auf mehr! Nieder mit dem Frust auf Delphine und Tribals, diese Welt braucht Cover-Ups der besonderen Sorte!

Oliver “Halbwissen” Pocher macht jetzt Kinder-Mode *frechgrinswürg*. Zu unserer Enttäuschung platzte wohl im letzten Moment aus uns bislang unerklärlichen Gründen die Kooperation mit Kik – dem Textildiscount. Wird OP78 jetzt ein Fall für die Kleiderspende? Wir befürchten das Schlimmste.

© News Group Newspapers Ltd.

Der 13 Jahre alte Beschützer der 15-jährigen Chantelle und 1,21m große Dad von Maisie gibt zu Protokoll:
“I didn’t think about how we would afford it. I don’t really get pocket money. My dad sometimes gives me £10.” Geld spielt keine Rolle mit 13, denn klarer Vorteil von früher Vaterschaft: Die ganze Familie bekommt überall den ermäßigten Kindertarif. Glückwunsch!

© Wuchersauna in Berlin

“Schon Ende 2007 wurde gegen den Gewinner der vierten “DSDS”-Staffel Strafbefehl erlassen, weil er den Computerfachmann Frank W. in einer Berliner Sauna verprügelt haben soll.” Vermutlicher Auslöser: Frank W. hatte im Tauchbecken mit Dieter Bohlen über The Long Tail diskutiert, daraufhin rastete der eifersüchtige Mark total aus. Resultat: Madlook wurde zu 56.000 Euro Strafe verdonnert.

Der peinlichste Berliner 2008 – Mario Barth verzichtet in Zukunft auf das H wie Humor in seinem Namen.
Grund: Über die Feiertage sei ihm ein Bart von schlechten Witzen gewachsen, der nicht mehr abgeht.

Eine fromme Nonne behauptet sogar, das wäre nicht seine erste Namensänderung: Mario hätte früher wohl Sabsudin gehießen. Das ging aber nicht lange gut, in der katholischen Privatschule in Mariendorf.

Barbara Titzsch
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netter Versuch Herr Kalkofe, aber Sie hätten sich für den mittelfränkischen Bezirkstag besser schminken sollen. und wie sind sie überhaupt darauf gekommen ausgerechnet als Barbara Titzsch zu gehen?

via Titanic

Da haben wir die Schaufensterdekoration alla Bonheur entdeckt! Eine liebevoll geschmacklos eingerichtete ehemalige Fleischerei scheint hier wohl der Derkorationswut einer Cindy aus Marzahn zum Opfer gefallen sein. Das riecht alles sehr nach Ich-AG.