Bombenkoffer – Ihr Internetgeber Nr.1 – auch mit Satire und so

Oh, da wird Paul schlecklich neidisch sein.

“DSDS ist Volksverdummung!”

Ach Schade. Gerade haben wir den resistenten Mehdorn doch erst so richtig lieb gewonnen. In bester Manier, blieb er stehts auf seinem Platz in der ersten Klasse sitzen, während der Mob in der Zweiten ihm ständig neue Datenaffären ankreidete. Egal ob die gesamte B-Presse in gewohnt hysterischer Art, Skandal witterte und Rücktritt forderte. Uns Hartmut blieb sitzen. Nun jedoch ist er ausgestiegen. Trotz Gewinnsteigerung von 70 Millionen auf 2,5 Milliarden Euro. Endstation
Kriesig ist die Lücke die gerissen wurde. Kann dieses schwarze Bahn-Loch überhaupt geschlossen werden und wenn ja von wem? Nur jemand der auf dem Gebiet der Datensammlung erfahren ist und über weltpolitische Spitzenfunktionserfahrung verfügt kann ein solches Amt bekleiden. Da bleibt nur einer: Uns Wolfgang! Der du uns am Besten kennst, dir zeigen wir gerne auch noch unser Bahnticket, das wir bei Lidl gekauft haben. Denn da hat man dein Data-Management ja bereits übernommen.

Iwanowo machts möglich, russisches Krisen-TV a la wursteur. Dank weltweiter Krise kommt ein innovatives 9Live-Konzept nun vielleicht auch nach Deutschland? Endlich leckere Krakauer Räucherwurst statt leppischer Euros. Oh oh, kommen Sie schnell in die Leitung, die Sendung ist gleich zu Ende, und Ich habe noch eine Menge Würstchen zu verlosen!!!

“Das „Phantom von Heilbronn“, die „Frau ohne Gesicht“, die „unbekannte weibliche Person“, also die Person, die tausende Polizisten, Kriminaltechniker und Staatsanwälte von LKA, BKA und Interpol in sechs Sonderkommissionen mit modernsten wissenschaftlichen Methoden und nahezu unbegrenztem Budget jagten; über die im Internet, Fernsehen, Radio, in Zeitungen und Magazinen auf der ganzen Welt berichtet wurde, deren Profil den renommiertesten Kriminalpsychologen Europas Rätsel aufgab, für die Wahrsager, Kartenleser und Geistbeschwörer bemüht wurden; die Frau, „die auch wie ein Mann aussehen kann, aber eine Frau ist“, wie die Fahnder sie immer beschrieben haben, ist ein – Hirngespinst, eine Panne, ein Fehler im System. Es gibt sie offenbar nicht, hat sie offenbar nie gegeben.“

es steht in der Berliner Zeitung.

und erst das Tennis. Das ist ganz großes Tennis!

Na liebe Flugbegleiter der Lufthansa: Streikt ihr noch oder Rappt ihr schon?

“Lichtenberg – Zu dick, zu unbeweglich, sprachlich weit zurück: Das ist das verheerende Ergebnis der letzten Schulreife-Untersuchung in Lichtenberg. Viele der 1681 untersuchten Kinder wiesen „erhebliche “ Defizite auf.” sprach der Berliner Kurier. Wir fragen uns, wie können diese armen Kids ohne fremde Hilfe überhaupt ein Killerspiel installieren? Vorteil: Durch die vielen süßen Leckereien wächst der Bart früher, damit klappts dann am Späti besser “den Woddi ALTA!” ohne Perso zu bekommen.

Ist das Wild-Dancing-Angie oder ist das doch Ursula von der Leyen auf einer Keine-Macht-den-Drogen Charityveranstaltung? Wer weiß es, Was weiß es?

Stöckelschühchen, Bombenalarm, Gruppendynamik. Lipgloss, Hairextensions und Profilneurose mal anders.

Für euch habe ich heute leider……………………………………………………………………………………………kein Foto.

Foto: ProSieben

Bestrafe Eine, Erziehe Tausende!

© Anna Skladmann abgeklaut bei Kandis

Enttäuschung bestätigt sich: Komasaufen bleibt Trendsportart Nr.1.

Eine Trendforschungsstudie des Kriminologisches Forschungsinstitut hat die Zahlen klar auf den Tisch gelegt:  Nur schlappe 14.000 computerspielabhängige Schüler  in Deutschland. Pah! Viel zuwenig! Das reicht lange nicht, mit den 19.500 Komasäufern im Alter von 10 bis 20 Jahren von 2006 zahlenmäßig mitzuhalten. Ein Skandal, wie wir finden, ist hier im Anflug. Denn Amoklaufen und Komasaufen sollten als gemeinsame Trendsportarten den täglichen 6-Stunden Fernsehen den Rang ablaufen.

Neuster Trend aus den USA: Jugendliche, die Flirt-Sendungen schauen, werden früher schwanger!

Am 10ten ist er blutfrische 70 Jahre geworden. Das hat Chuck Norris leider nicht mehr Blut in den Kopf getrieben. Denn er will sich mit der Bush Dynastie anlegen. Oh Gott! Wenn das mal nicht tödlich endet. Denn der Texas-Ranger will Texas rangern als neuer President. Aus Kostengründen sparen wir uns den übelichne Nicht-bla-wird-sondern-Chuck-wird-bla-bla-Witz.

mit Herz und Schnauze.

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Vermuteter Grund:  Die Lufthansa will auch die 1-Euro-Scheisshaus-Pauschale einführen. Das geht den Beschissenen jetzt zu weit. Sie fordern 15 % mehr Lohn, damit sich auch das Personal den Gang auf die Toilette leisten kann.

Sie nennen ihn Nobbi.
Er ist nicht groß, er ist nicht klein,
ziemlich stark, fast schon ein Mann.
Im zweiten Lehrjahr,
dort fällt er nicht auf,
er ist nicht gut, auch nicht schlecht,
na ja, so lala.

Er liebt Jeans und T-Shirts,
anders sah’n die Leute aus seiner Straße
ihn noch nie an der Ecke stehn.
Und mit seinen Kumpels
frisiert er die Mopeds,
fährt um den Block.
Leute bleiben stehn,
sie sind geschockt.

Und in seinen Gedanken ist er der
King vom Gentrifizierungsberg.

Udo und die Nina werden och noch nachgeschoben….

Verwurstet durch rathergood.com

Die Fachpresse ist erschüttert. Völlig unerwartet kündigte Schwarzenegger auf der Cebit an, er wolle den Markt für Betriebssysteme stürmen. Frech verabschiedete er sich von Angela mit: “Eil bie baak” und setzte eine klare Kampfansage in Richtung Bill Gates obendrauf: “Asta la Vista Baby”!

uuuhh, we are not amused.