Bombenkoffer – Ihr Internetgeber Nr.1 – auch mit Satire und so

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Ich brauche mehr Details!

Das ist nur Ihre Meinung!

Thorsten Schäfer Gümbel kurz TSG 2.0 – nicht zu verwechseln mit TSG 18.99 Hoffenheim, dem Fußballclub für gelangweilte Milliardäre – hat sich jetzt nicht nur das Netz Untertan gemacht, nein er twittert auch gnadenlos und ungefragt hinein in den modernen Wahlkampf 2009. Sein Gesundheitszustand ist dabei jetzt schon kritisch: Er klagt über Halsprobleme:

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“Sehr geehrte Damen und Herren,

am gestrigen Tage wurde ich Zeuge eines bemerkenswerten Vorfalls in meiner Nachbarschaft. Ich wollte gerade ins Auto steigen, um in der Stadt einige Einkäufe zu erledigen, da bemerkte ich zwei Jugendliche (in sog. Hipperhopper-Kluft), die sich offenbar über mich amüsierten. Ich war mir nicht ganz sicher, warum. Mein Äußeres war gepflegt, ich trug meinen kleinen Dienstanzug. Dann hörte ich sinngemäß die Worte:
“Ey Alter, der da hat gar keinen Hals.”
Offenbar war es meine Anatomie, die die Heiterkeit der beiden Jugendlichen ausgelöst hatte. Der Vorfall hat mich sehr betroffen gemacht.”
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Der Arzt Dr.Spies riet TSG jetzt, sich aus innerparteilichen Gründen von Skaterhallen und Jugendzentren fernzuhalten. Es könnte sonst eine Welle der halslosen Jugendgewalt die SPD überrollen – Schlecht fürs Image.

Bild: Bereits 2003 mussten Dr. Spies und Ypsilanti Thorsten beruhigen: “Wir habns dir doch gezaischt, du hast ä Hals!”

Armelade ist natürlich die richtige Antwort.

Bruce Wayne zu dem Vorfall: “Erstmal ein großes Dankeschön, das ich mein neues Rad wieder habe! Unsere Nachbarn sind hier immer hilfsbereit und freundlich. Bei meiner alten Wohnung zum Beispiel, haben sie mir sogar schonmal im Hausflur die Schuhe vom Kostüm geklaut! Da hab ich mich öfter gefragt: In was für einer traurigen Gessellschaft wir denn eigentlich leben?”

Facebook findet stillende Mütter obszön und löscht Bilder von Babys an der Mutterbrust. StudiVZ hingegen wird solche Fälle erst löschen, wenn mindestens 5 nackte Brüste oder ein Kommentar von Ehssan Dariani vorhanden sind.

© Wuchersauna in Berlin

“Schon Ende 2007 wurde gegen den Gewinner der vierten “DSDS”-Staffel Strafbefehl erlassen, weil er den Computerfachmann Frank W. in einer Berliner Sauna verprügelt haben soll.” Vermutlicher Auslöser: Frank W. hatte im Tauchbecken mit Dieter Bohlen über The Long Tail diskutiert, daraufhin rastete der eifersüchtige Mark total aus. Resultat: Madlook wurde zu 56.000 Euro Strafe verdonnert.

© Das Orakel

Developer do you need a problem?

Der peinlichste Berliner 2008 – Mario Barth verzichtet in Zukunft auf das H wie Humor in seinem Namen.
Grund: Über die Feiertage sei ihm ein Bart von schlechten Witzen gewachsen, der nicht mehr abgeht.

Eine fromme Nonne behauptet sogar, das wäre nicht seine erste Namensänderung: Mario hätte früher wohl Sabsudin gehießen. Das ging aber nicht lange gut, in der katholischen Privatschule in Mariendorf.

Die Sensationen nehmen keine Ende auf der Macworld. Trotz der Abwesenheit des Führers mit Geschmack, wird dem Besucher ein Highlight nach dem anderen vor die Finger gelegt. Nach dem neuen Ipod Touch fasziniert nun das revolutionäre Apple BigMacBook – “Wheel” die Massen. Ein unglaublicher Innovationsschritt hin zur intuitiven Bedienung von Maschinen. Sehen Sie selbst:

Steve Jobs konnte leider nicht kommen. Hormonprobleme.
Vielleicht zuviele Eier aus Käfighaltung gegessen, wer weiß.

Doll! und ab morgen werd ich Künstler…

In Berlin jabs och mal nen Palast,
doch kaum jing olle Erich wurd er Ballast,
dunkel bliebs im Lapenladen der Republik,
obwohl die Bude war totschick,
wiederaufjebaut wird nun ditt Schloss,
Lang lebe Kaiser Willy und sein Ross!

Das Bundesministerium für Vorsatzwirtschaft hat einer geheimen Krisensitzung zur Folge den 4 Punkte-Plan zur Steigerung des Vorsatzumsatzes für das fiskale Jahr 2009 veröffentlicht. Grund: Die irdische Glückseeligkeit schrumpft nach Angaben des Vorsatzenden Dr. Dieter Bowlen, dabei nach Steuern und Abschreibungen, so stark wie nie zuvor. Bowlen dazu: “„Das allerwichtigste was wir Eltern den Kindern vermitteln müssen, ist ein Vorsatzsystem.“

Bild: Dr. Dieter Bowlen im Gespräch mit Bundesvorsatzpräsident Horst Kelle

Nur wer also 2009 folgende 4-Punkte-Handlungsempfehlung beherzigt, wird dieses Krisenjahr meistern:

Punkt 1: Untreu sein.

Punkt 2: Unfreundlich bleiben.

Punkt 3: Noch weniger lachen.

Punkt 4: Immer schön den Arsch vollkriegen.

Nehmen Sie sich was vor für 2009!