Bombenkoffer – Ihr Internetgeber Nr.1 – auch mit Satire und so

Der Jahresrück- und Ausblick, von und mit Sylvester! Alle Angaben sind wie immer ohne Gewähr.

Warschauer Straße

Bestechungsversuch enttarnt – Unter dem Decknamen “Een Balina” hat Axel Springer versucht, den Bombenkoffer zu unterwandern, indem er in schmeichelnder Weise als Weihnachtsgeschenk getarnte Lokal-Literatur auf dem Gebiet des Humors in unser Hauptquartier hineinschmuggelt hat.
Fehlgeschlagen! Wir haben Sie enttarnt Herr Springer, aber trotzdem Dufte! Der schändlichen Bestechungsversuch wurde überwacht mit der neuen unbestechlichen Sony Schäuble ICD-SX57 :

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(K) an den Santa Brombeer!

Well, Is it true what they say about it
You wanna do what I do and I doubt it
And then they tell you anything about it
Yeah, I know

I got some people say it’s this way
I got some people say it’s that way
And then some people say there’s no way
Hell, I know

Endlich packen auch die D-, E-, und F-Prominenten in den USA mit an, die Konjunktur für 2009 anzukurbeln. Nun werden auch in Deutschland erste Stimmen nach der Neubesetzung des Umwelt-Ministerposten laut. Die Themen Biosteuer auf Schönheits-OP und Fett-Benzin fordern einen besonders seriösen und diskreten Umgang. Merkels Krisenmanagementabteilung hat als inoffizielle Spitzenkandidatin mit hervorragenden Kontakten in die Promi-Fett Szene sich für Tatjana Gsell entschieden. Sie soll als Expertin auf dem Bio-Beauty Sektor nun als ersten Schritt die Venus-Messe mit der Auto Mobil International zusammenlegen um Synergie-Effekte zu erzeugen. Auch Merkel ist sich sicher: Nur so wird Deutschland seinen Beitrag an der Konjunkturkurbel leisten können!

Ein Kiez auf dem Weg in den wilden Westen von Los Angeles. Mitte is the New New Kölln.

Alle hatten gezweifelt, ob diese TV-Ehe gut geht. Nun steht fest: Sie gehen getrennte Wege, ab April 2009. Schmidt ist es wichtig “die Comedy-Latte wieder höher zu legen”. Der Höhen- und Altersunterschied war einfach zu groß für das Paar, welches im Mai 2007 sich das Ja-Wort gegeben hatte. Für den auf 1,20m geschätzten Oli (gefährliches Halbwissen) wirkt alles wie eine Befreieung. Er freut sich darüber nicht mehr für jede Sendung von Harald auf seinen Moderatorenstuhl gehoben zu werden. Harald hingegen seniert, wie er nun junges unverbrauchtes DSDS-Publikum in die ARD locken soll? Vielleicht durch eine Co-Moderation mit Mario Barth! Jippiee….. und wenn sie nicht verdorben sind, dann bereuen sie noch heute.

but all of those storys seem kind of gay……

Erhalte deine Macht!

1. Ändere die Verfassung. Erhöhe deine Amtszeit auf mindestens sechs Jahre.

2. Erhöhe Importzölle für ausländische Autos. Fahre selbst Mercedes.

3. Lasse zeitgleich deine Nazi Naschi-Jugend eine geile Miss Verfassung auf dem Kreml wählen.

Fertig!

Zuletzt 1911 und jetzt wieder in Strumpfhosen mit Bacardihüten…. -> Popráci (unglaubliche Trödelei der Massen, noch kein Wikipediaeintrag vorhanden), is die Traditionspflege einer Dorfkultur der besonderen Art. Mitten im Problemkiez Nr.1, der harten Straßenschule von Neukölln. Dieset Strohballenrollen mit Jahrmarktsstimmung is nen richtiges Spektakel. Im Jahr 2008 wurde Jubiläum gefeiert und gefilmt von Neukölln.TV dem Magazin für die Berliner Subkultur in Kurt Krömers Ex-Kiez. Da hieß et:

In Rixdorf is Musike, Musike, Musike, da tanzen Franz und Rieke die letzte Polka los….

Anmeldungen fürs Popraci im nächsten Jahr, bitte hier!

“Uff den Sonntag freu ick mir.
Ja, denn jeht et `raus zu ihr,
Feste mit verjnügtem Sinn,
Pferdebus nach Rixdorf hin!
Dort erwartet Rieke mir,
Ohne Rieke keen Pläsir!
In Rixdorf ist Musike,
Da tanz ick mit der Rieke,
In Rixdorf bei Berlin.”

Gerade rechtzeitig erreicht uns eine kleine Sensation per E-Mail. Die Jobgarantie für unsere aufstrebende Jugend. Dadurch müssen sich unsere Lieblinge und Hoffnungsträger nicht mehr unnötig unterm reich geschmückten Weihnachtsbaum mit Zukunftängsten herumplagen. Endlich haben attraktive Arbeitgeber das sprachliche Niveau unserer Jugend getroffen und machen den Schritt auf Sie zu. Tausende von Leserbriefen des Popstar-Magazins wurden dazu per Eilverfahren analysiert und die 5 Kandidaten für das Jugendwort 2008 im Kontext sprachlicher Entwicklung ausgewertet. Ziel dieses aufwendigen und kostspieligen Projekts des BMI war es empfängerorientierte Anschreiben zu formulieren. Heute erreicht uns nun über den Projektleiter Martin W. dieser erste Prototyp für das Job-Angebot 2009:

“Immer wieder haben Sie zu wenig Geld. Sind Sie muede
das wenige Verdienst zu bekommen? Sind Sie muede mit
der Amt zu streiten

So ist es sicherlich das Signal zur Bewegung. Wir haben eine
gute Anbietung Wir sind noch junge, aber heute zu entwickelte
Firma. Unsere Firma beschaeftigen uns mit der dem Erschaffen
Softwatre.

Die Zahl unserer Bueros waechst in der geometrischen
Progression. Und heute Korporation die regionalen Manager wie
niemals, die die Meinungen unserer Gesellschaft aussern werden.

Unsere Mitarbeiter werden Ihnen den flexiblen Werkszeitplan
geben und Sie koennen alle Details mit unseren Anrufmanager
besprechen.

wir lauern nach auf Ihre Zusammenfassungen! Alle Daten schicken
Sie an unsere E-Mailadresse it-werbung3@europe.com”

Ohne Mampf, Kein Kampf!

„Das allerwichtigste was wir Eltern den Kindern vermitteln müssen, ist ein Wertesystem.“

Geil Geil Geil!

Failed! …..und das R rollt man hier auch nicht!

Halte philosophische Diskussionen mit deinen Schülern.

Kacka PuPu — Pi Pi!

“Typisch Heesters” (r.) 1941 als Besucher im KZ Dachau.

Bei der Aufnahmeprüfung für den schwarzen Block schon wieder durchgefallen?
Immer noch unsicher was du Ackermann beim Gang aus seiner Bank an den Kopf brüllst?
Blödsinn ins Mirko gestammelt beim Sturm auf die Humboldt Universität?

Hier kommt die Lösung: Demosprüche für Jeden! Grölen leichtgemacht! Dank Anarchopedia!

“Seit gut 150 Jahren stapfen sie nun schon durch die Weltgeschichte, die Anarchisten. Gehasst und gefürchtet, verfolgt und immer wieder geschlagen – erreicht haben sie bei alledem wenig. Zumindest nicht das, was ihr höchstes Ziel ist: eine herrschaftslose Gesellschaft, eine glückliche Idylle ohne Staat und Unterdrückung, dafür mit jeder Menge Phantasie, Lust und einem Maximum an Freiheit.”

Leider hat die Anarchie die Anarchopedia eingeholt und Lustlosigkeit hat sich breit gemacht. “Letzte Nachricht März 2007: -> Bitte beteiligen Sie sich als engagierter Anarchist an der Diskussion “Was wir wollen“” mhmmm das heißt dann wohl: Nie mehr Arbeit, nie mehr Lohn, Sabotage, Rebellion!

dann bekomm ich wenigstens ordentlich Provision.

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Mit freundlichem Gruß

Dein Scheidungsanwalt

Weil dieses Jahr der Klassiker noch nicht einmal per Zufall in der Dauerrotation von 104.6 RTL dem SHitRadio gehört wurde und es enttäuschender Weise auffem Cindy-aus-Marzahn-Weihnachtsmarkt beim Alexa erst 291mal gespielt wurde, haben wir eigentlich gehofft George Michael sänge es für uns in einer öffentlichen Toilette untern Linden, aber Pustekuchen. Niemand will mehr Last Christmas singen, außer die Popstars: damit alle trottligen Zuschauer endlich schnallen: Gäääähn – Singen gääähn können die gäähn gar nicht! Zapp

Nachdem wir über f&art gestolpert sind und sich uns bei Ignant die Frage stellte: Ob er schon alle Tassen im Schrank hat? Klingelte heute das Front Office mit einem Päckchen an der Tür. Was für eine Überraschung! Nachdem wir letztes Jahr die Tasse 1.0 erhalten hatten – inklusive embryonalem Schlachtebeutel mit Brühe – strahlt heute nun die Tasse 2.0 zur Vorweihnachtszeit:

Version 1.0

Version 2.0

Folgende Hinweise gibt der Hersteller:

Na dann Prost!