Bombenkoffer – Ihr Internetgeber Nr.1 – auch mit Satire und so

Proudly presented on the Weihnachtsmarkt again: Der Zaster Laster.

Da will noch ma einer sagen, die Deutschen hättens nicht drauf mit Innovation und so… Falsch gedacht! Das soll uns erst mal einer nachmachen. Ein Behindertenklo so umzubauen, das Tausende Euros in italienischer Gemüsehändleroptik daherkommen. Zu beachten sind auch die in Dalton Manier gestapelten Geldsäcke auf dem Dachgepäckträger, hier weiß jeder Langfinger sofort: Da gibts was zu holen! Deswegen hat der Bombenkoffer die besten 3 Diebstahlmöglichkeiten von Don Luigis fahrender Kasse ermittelt:

Variante 1: Ordnungsamt-Uniform an und abschleppen wegen Parken auf dem Bürgersteig ohne Behindertenausweis.

Variante 2: Top-Manager-Anzug an, die Fahrerkabine geknackt und aus dem engen Seitenfenster “Victory-Zeichen” zeigend in den Sonnenuntergang wegschaukeln.

Variante 3: Borat-Kostüm an, den 30 Meter weiter entfernten Esel aus dem Streichelzoo klauen, vor die Karre spannen und als Filmszene getarnt, den Touristen zuwinkend, gen Tiefgarage zu den Rumänen lostraben.

Merke:

+=

So mein lieber Langfinger, jetzt musst du dich entscheiden, welche Variante dein Herzblatt ist!

Feel Good! Be Cool!

Be Wrong but be Consistent! Finally.

Matussek, erklärt der werten Internetgebergemeinschaft, wie man das so eigentlich macht mit diesen Blogs.

www.spiegel.de/video/video-41569.html

Was lernen wir daraus?

1) ein neues Wort, nämlich: Internetgeber
2) und noch ein neues Wort: Internetnehmer

Junge, Junge, Junge, Junge, Junge,

Lerne auszurasten!

1. Wir sind eine durch und durch multikulturelle Stadt! Ob Russen, Türken oder Thais, alle fühlen sich wohl bei uns und niemand bleibt ein Fremder.

2. Gewinnspiel für Attentäter! Sensationeller Therapieansatz: Die Attentäter die sich auf Überwachungsvideos wiedererkennen, gewinnen bis zu 100 Euro.

3. Die meisten Attentäter sitzen nicht auf der Schulbank, sondern bereits im Knast. Na wenn das kein Grund zum Feiern ist?!

Danke BZ, da können wir beruhigt Glühwein trinken, Riesenrad fahren und uns vor der Verantwortung hinterm Ofen verstecken, bis sich die Aufregung wieder gelegt hat. Doch eins ist uns noch nicht klar:

Pakistan, are you the new new Irak?

oder wie erklärt man das: “Indiens Außenminister die Drahtzieher der Anschläge in Pakistan vermutet” ?

Da sind se wieder die Fixgears und wenn LookyLooky hated: fix gear fucks me up dann springen wir gleich auf und haten mit: Fashion Fixis sind booooring! Steife Poser die ihre schwere mächtige Stylekeule schwingen, und Evian-statt-schweißgebadet sich durch Berlins Mitte treten, um locker und lässig zu posen. Getreu dem Motto: ich schmink mich 2 Stunden um auszusehen wie frisch aufgestanden. Your life is boring enough – Bitte geht Kartoffeln kaufen bei Thilo. – Zu Fuß!

Aber dann gibt es da die entspannten Jungs mit Humor (Jessi da Maaannn – Danke fürs Video), die die Sache aus Leidenschaft und Liebe zum Rennrad machen, ohne Augenkrebs und Fremdschamgefühle bei schlendernden Passanten zu wecken. Die nehmen wir wie LookyLooky davon aus, I-love-me-Wand-Besitzer und Trittbrettfahrer zu sein. Diese Atzen sitzen lieber in ner Fahrradwerkstatt und schlürfen schwarzen heißen Filterkaffee und diskutieren über Keirin.

WTF? Wat zur Hölle is Keirin?

Den japanische Großschwiegercousin von Biobauer Thilo schwer verstanden? Mit einem lächeln im Gesicht meint Wikipedia: “Keirin ist eine aus Japan stammende Variante des Sprints über eine Distanz von etwa 2000 Metern ausgetragen. Während der ersten zwei Drittel der Distanz fährt ein Dernyfahrer vor dem Feld her und beschleunigt langsam auf eine Geschwindigkeit von etwa 40–45 km/h. Nachdem der Dernyfahrer dann die Bahn verlassen hat, setzt der eigentliche Finalkampf ein. Während dieses Kampfes sind Berührungen zwischen den Kontrahenten im Gegensatz zum klassischen Sprint im begrenzten Umfang erlaubt.”

Yeah! Und die Fashion Fixis fordern wir ab sofort an der nächsten grünen Ampel auf:

Ichi
Ni
San
Shi
Go
Keilen äh Keirin!!!

“Als das Jahr wird 2009 in die Party-Annalen eingehen, in dem die zweite Besatzungszeit Berlins endete…..”

Wenn Jan Josiwg mit 1650 Wörtern, erst das Ende prophezeit, um uns dann die “Migranten-Klasse der internationalen Feierschweine” von Blondbehaart bis Braungebrannt als Seegen zu verkaufen, dann sind wir dankbar, ja sehr dankbar, dass er uns dann wenigstens noch kurz den Unterschied zwischen 80 und 8 Euro klar macht, und das Web2.0 erklärt. Denn den Unterschied zwischen Rixdorf und Hackeschem Markt, haben wir schon begriffen…

Am Ende bleibt uns wieder einmal ein tanzendes Fragezeichen über der runzligen Stirn, was der Text eigentlich mit der Headline zu tun hatte. “Fuck the Spain away” – eine Provokation wird mißbraucht um philosophische Monologe über Berlin anzuteasern, um Jahrbücher der Zitty zu verkaufen und um politisch alternativ daherzukommen.

Ha, wenn die wüssten, das die Spanier es erfunden haben….. Zur Erheiterung kann man aber wenigstens auf der Zitty Seite mit lästern, wer einem am meisten auf den Sack geht! Fuck the Zitty Redakteur away.

Häkeln, filzen, basteln: Hunde zum Selbermachen:

Die Anleitung vom Dogs-Magazin. Leider nur für Basset und Dalmatiner,
dadurch wird das Dackel-Desaster nicht beendet.

“Aber natürlich hat uns spätestens das letzte Jahrhundert auch gelehrt, das wir dem Führer äh der Verführungskraft der Medien auch nicht zu uneingeschränkt trauen dürfen. Und inzwischen eröffnen nun Computer und Internet ganz neue Austausch- und Informationskontrolle äh Kanäle über in Grenzen hinweg… blablablaa”

Schäuble bei seiner 3ten Berliner Kontrollrede Medienrede.

Via MarcelviaFelix.

“Wrum hobns in da Sahara ka Brot?

Weils Kamehl haben!”

Nach Emo, Screamo & Co kommt nun Emotronic, eine Art R’nB / Pop mit Geschrei. Sicher eine Erfindung der Musikindustrie, sich ihrer Probleme bewusst und daher auf Nachhaltigkeit bedacht ist, anstatt auf peinliche Blitzlichter mit grenzwertigem Fremdschampotential zu setzen. Viel Spass!

Nachdem gestern bei Bauer sucht Bombenkoffer für Suizid, äh sucht eigentlich Frau, der schüchterne Jungbauer Jan schon auf der grünen, saftigen Wiese heftig rumgefummelt hat, während der ehrliche Rinderwirt Uwe, der ohne Probleme als “Massenmörder mit Sprachstörung” durchgehen könnte, die große blonde Schwester von Heinrichs EX (Wir erinnern uns: Schandtalll und Zädrick) mit seinem mächtigen Trecker beeindruckt hat, rumpelte der sympathische einsame Biobauer Thilo mit einem sehr sehr breiten Grinsen und dem riesen Trolli, von der Frau die Bier aus der Flasche trinkt, die Treppe hoch.

Tja und weil unser rüstiger Hühnerwirt Hansi seiner EX-Frau zu oft an den FKK Strand gegangen ist, muss er sich nun mit der alten schrulligen Chefsekretärin abplagen, die weder arbeiten will, noch kann und zu allem Überfluss schon ganz viele Tote gesehen hat, die wegen mangelnder Sauberkeit gestorben seien. Da leiden wir Männern dann auch mit, wenn der attraktive Schweinebesamer, äh -bauer Torsten nicht gleich am ersten Abend und nach der dritten Flasche Aldi-Prosecco an seiner Neuen mit den tollen Augen und den schönen (G)Locken durchgrabbeln kann, nur weil die kläffende Prada-Handtasche schon auf Frauchen aufpasst. Mist!

Das ist das Schlagwort, die Headline des Tages, das schlägt einem die Leere ins Gesicht: Der prollige Milchbauer Günne treibt jetzt , statt mit der holz-vor-der-hütten Evelyin, Inzest mit seiner Nachbarin, so eine riesen Schweinerei!

Die Liebesformel für Erfolg ist für Bauern dabei doch sooo einfach:

Es bleibt nur zu hoffen, das uns in Staffel 5 mehr Bauern, wie der gemütliche Getreidebauer Georg aka Wurststullen zum Kaffee und Spinat?hä?Brauch-ich-nich! oder wie der romantische Schwarzwälder Frank, der als Zuschauerliebling gehandelt wird, in Zukunft so beglücken wie der singende Schäfer Heinrich der lebensfroh, tierlieb und unternehmungslustig -wir drücken ihm die Daumen- bald wieder eine neue im Arm hat, mit der er dann singen kann:

Passend zum Thema des Tages ist es dem Bombenkoffer gelungen, bislang unbekannte Aufnahmen der Öffentlichkeit zu präsentieren, die beweisen: Der “Männer-tragen-BH-Hype” ist kein Insider-Trend mehr, sondern schon im amerikanischen Mainstream eingeschlagen!

Der „Raqs Sharqi“ im Volksmund salopp auch gerne als Bauchtanz betitelt, verlangt quasi bei manchen Herren zu einem straffen Halter für die eigenen Trockenfrüchte. Da wäre es den Teilnehmern diverser Castingshows doch auch gegönnt, das Sie als willkommene Gäste im Lab-oratory wenigstens freien Eintritt hätten. Es ist doch quasi selbstredend, das so ein Knuffi aka American Princess – Nr: 84739, im Darkroom weggehen würde, wie warme Semmeln, na denn – Welcome to the Show: Männer-BH!

Via American Idol

Ein kleiner Blick ins Programm und wir empfehlen der Nr: 84739 zu folgenden Veranstaltungen im Lab den Bauch tanzen zu lassen:

Friday Fuck 2-4-1
Fausthouse
Stink
Gummi
Beard full, three-day or moustache… dresscode hair in the face

Na wenn DAS mal nichts ist.

BH für den Mann oder Der Herren BH

Also ich glaub ich spinne, wie gottverdammt irrsinnig muß man den sein, um a) so etwas zu kaufen, und b) so etwas zu verkaufen? Überprodukionen von A Größen die jetzt an den Mann (hehe) gebracht werden müssen?

Und das die liebe Tagespresse mit einer Seite-1-Headline darauf auch noch anspringt ist eigentlich das Beste an der ganzen Story. Na Herr Diekmann, das wär doch was für den Weihnachtsabend, oder?

“100 and one faces.

Playing off the theme of a recent video contest, « Transformation : Live and React », Julien Lassort and Matthieu Burlot (France) explored the human face, the most exposed and personal part of the human body. Their dynamic portrayal of 1000 and one faces is a mosaic of portraits and emotions that plays off of the power of faces seen close up. Julien Fargo composed the melody that encapsulates the film.”

gefunden bei: www.homme-100-tetes.com

© Time Inc.

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“Wenn Manager jetzt die neuen Juden sind, hat dann Karl Marx bald wieder die Mütze auf?”

polylog karl marx @ www.polylog.tv/videothek